Лучшие анекдоты

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

- Какова первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Отставить! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину!

- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?

- Нет, им так легче думать.

- А зачем думать в туалете?

- Им так легче срать.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Страдать по мудаку - это старинная женская забава.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.

Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад.
Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия.
Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки.

Раньше люди умели и любили болеть!

Западная Европа напоминает человека, приведшего домой голодного и больного пса, собаку вылечили, откормили, пес искусал до смерти детей, трахнул жену хозяина, все загадил, а хозяин боится его даже пнуть, чтоб не нарушить его права.
У животных нет никаких прав, а бешеных собак надо отстреливать, но понимают это далеко не все.

СВАХА С ГАРАНТИЕЙ!!! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж.

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Валерии.

Вашими бы устами да помолчать.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще "гореть тебе в аду", а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

Голосовать за анекдоты - устанешь. А я ведь сюда отдыхать пришёл!

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегал по квартире.

Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.

Говорила мне в ухо приватно:
Все входящие, милый, бесплатно!
Позабыл я про сыр, мышеловку!
В ЗАГС попал, а ведь шел на ночевку.

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

Пока мы спим - враг не дремлет. Спите дольше - изматывайте врага.

Штирлиц спустился в метро и на стекле вагона с удивлением прочитал странную надпись: «От Сар зов: оголи жоп, Циля…». Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста».

Понадобилось купить лимоны, 15 штук, подхожу к овощному киоску:
- Cкажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?

Поддержи пенсионную реформу – сдохни до шестидесяти!

Она: - Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он: - ... закаляемся.