Лучшие анекдоты

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?".

прожыв полста как половину
кутя гужбаня и туся
знай што вторая половина
не вся

Аты-баты шли солдаты
Кем солдаты атыбаты?
Кто посмел, япона мать
Взвод солдатов атыбать?

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу, вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, а там всё испортилось, пришлось выбросить...

Религия — это самая гениальная бизнес-идея на Земле.
Заключается она в том, что продаётся невидимый и неосязаемый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на потребителя сего продукта.

– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо, как символ отката.
И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

- Дорогой,давай поженимся!
- Леночка... я не хочу жениться...
я хочу кушать!
- Ну вот на свадьбе и поешь!

Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Для девочек остриек
- пойми я самка богомола непринципиальная.
-это как?
-могу и без секса голову откусить.

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
- Это в Латвии.
- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

Госсекретарь Энтони Блинкен заявил, что США сами нападут на Украину, если Россия продолжит затягивать со своим вторжением

— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.

Я сейчас шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тётка сказала фразу:
- Он хороший парень, из вакцинированной семьи!

И если наступит (наступит!) пора
За правое дело сражаться,
Горнист, разбуди меня в восемь утра...
Нет, в девять... Нет, в десять пятнадцать.

Резюме, раздел «достоинства»:
-я знаю людей, которые намного хуже меня.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.