Лучшие анекдоты

Синьор Помидор был гад,когда выгонял из домика дядюшку Тыкву.Но,с другой стороны,где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой

утром он вышел из квартиры писательницы и подумал - "Книга лучше"

Как только нахожу ключ от успеха,какая-то сука меняет все замки!

В Воронежской области исламскими фундаменталистами считаются таджики, которые заливают фундаменты.

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

нам президент сказал не надо
не надо из бюджета красть
а мы ему такие хором
ну здрасть

Я смотрел на неё и думал: "Господи! До чего же она страшненькая…" А внутренний голос шептал: "Ничего - ничего, будет дом охранять".

Степень готовности блина смотри на обороте.

я зарабатываю меньше
чем хочет родина отнять

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

- На тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую пробовать.

разлукой нас не испугаешь
вот долгой близостью — вполне

Березка раздала лопаты
сказав закапывайте труп
а на вопрос где труп сказала
организуйте как нибудь

С волками жить – не вздумай блеять.

Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Олег с утра опохмелившись,
вдруг вспомнил, что вчера не пил.

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.

Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами.
Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы, которые я как то я ему подарила, веселенькие такие, с пляшущими в хороводе рождественскими оленями.... Я негодую и без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон-барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего!... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства... действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать )))

Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя еб#т?"