Лучшие анекдоты
Копипаста
uvd303
- И как вы живёте холостяком уже столько лет, трудно наверное?
- Придрочился.
Читать дальше- Придрочился.
питерское
меня петров на физкультуре
три раза дёрнул за косу
теперь домой его в портфеле
несу
Читать дальшеменя петров на физкультуре
три раза дёрнул за косу
теперь домой его в портфеле
несу
лиска йумариска
Почище стали стены в туалете
Писатели пошли писать в соцсети
Читать дальшеПисатели пошли писать в соцсети
Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!
Читать дальше- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!
brbs
У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?
Читать дальшеСовпадение?
Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне:"Ты мне ещё потом спасибо скажешь".
Читать дальше
Существуют два типа людей. Избегайте обоих.
Читать дальше
Фраза:- " У него не все дома!" - сейчас звучит, как донос.
Читать дальше
"Адам!" - подумала Ева. И дала.
Читать дальше
хахаль у алёнки
наглый караул
банку самогонки
выдул и не вдул
Читать дальшенаглый караул
банку самогонки
выдул и не вдул
Если МЧС России готово помочь в тушении пожаров по всему миру, кроме России, то почему оно называется МЧС России?
Читать дальше
Это не я
когда олег увидел море
решил что станет моряком
потом олег увидел водку
но море часто вспоминал
Читать дальшерешил что станет моряком
потом олег увидел водку
но море часто вспоминал
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Читать дальше
прораб упорно утверждает
что мы работать не хотим
попутно каждому пророча
интим
Читать дальшечто мы работать не хотим
попутно каждому пророча
интим
Cayenne mix
Пожилой актер на сцене.
Суфлер шепотом из будки: "Да, старею".
Актер, развалившись в кресле: "Да, старею".
Суфлер: "Медленно встает".
Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встает".
Читать дальшеСуфлер шепотом из будки: "Да, старею".
Актер, развалившись в кресле: "Да, старею".
Суфлер: "Медленно встает".
Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встает".
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Читать дальше— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
- Пойдём поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?
Читать дальше- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
Читать дальше
Господи,как же мне идет одеяло.
Читать дальше
— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того,
чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!
Читать дальшечтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!
я по фигуре вашей вижу
что вам до зрелищ дела нет
Читать дальшечто вам до зрелищ дела нет
В минувшую субботу 4 августа в Санкт-Петербурге у 52-летней певчей церковного хора Вознесенского собора украли внедорожник Lexus LX450D стоимостью 5,8 миллиона рублей с велосипедом Range Rover в багажнике.
Как говориться "бог дал - бог и взял"!
Читать дальшеКак говориться "бог дал - бог и взял"!
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Читать дальше
– дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
– КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ
– погоди-погоди, ее нужно выпить сначала.
Читать дальше– КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ
– погоди-погоди, ее нужно выпить сначала.
На собеседовании на вакансию:
- Ваши слабые стороны?
- Спонтанная эрекция.
- Мы вам перезвоним, до свидания.
- Можно я у вас за столом ещё посижу немного?..
Читать дальше- Ваши слабые стороны?
- Спонтанная эрекция.
- Мы вам перезвоним, до свидания.
- Можно я у вас за столом ещё посижу немного?..