Лучшие анекдоты

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

за всю ее непунктуальность
за опоздания всю жизнь
олег оксаной после смерти
набил песочные часы

Больше знаешь - лучше злишь...

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

Плакат на птицефабрике:

"Позор несунам! Слава несушкам!"

А вечер так прекрасен, что хочется нажраться в лёгкое романтичное говнецо.

Бензин дорожает, электроэнергия дорожает, продукты дорожают... И только на яхты цена снизилась, радость пришла откуда не ждали...

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что хозяева будут рады гостям еще минут пятнадцать.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

- Когда душа от страха уходит в пятки, на ее пути встречается развилка. И иногда душа в нее со всей скорости упирается.. В общем, так он и обосрался.

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Все попытки взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять...

Тупицы похожи на устройства обмена данными с маленьким буфером для входящих и небольшой тактовой частотой для обработки информации. Поэтому когда ты в них загружаешь сложные речевые пассажи с подробным описанием идеи, обоснованием всех положений и вероятных исходов, у них 95% информации просто отбрасывается, т.к. не успевает обработаться, да и не сохраняется в буфере обмена - не помещается. И в конце твоей речи у них в памяти остаётся лишь несколько твоих последних слов, которые им ничего не могут сказать без понимания предыдущего.

И именно поэтому после секундного зависания они выдают своё тупое - "чё?"

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

А знаете, как легко взбесить любую девушку? — Сфоткайте её и не показывайте.

Продаю Камаз после аварии, испачкано колесо

М.Твен был приглашен в гости к известному адвокату. Хозяин дома, держа руки в карманах, так представил гостя собравшимся:
— Вот редкий случай! Юморист, который действительно смешон!
— Вы также являете собой редкий случай, — сказал ему М.Твен.
— Адвокат, который держит руки в собственных карманах.

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот 99% желаний звучит примерно так: «Ух, тыж бля!»...

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на « камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

Из дневника холостяка: - Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе.

Спросил у одного деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали песду. А сейчас наоборот... .

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?