Лучшие анекдоты

Всем лежать!-кричала Мариночка...
Она вообще нервничала не в своём отделении.

Мне два раза объяснять не надо – бесполезно.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Живу прям как барин! Сегодня, например, изволил обои клеить...

Смотрю как скачет от радости собака перед прогулкой и рвется на улицу, а в глазах читается:
- там уже так много насрано и обоссано - идем быстрей - понюхаем....

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

в семье кустов родилась ива
так начиналась неспроста
генеалогия жак ива
куста

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

Мы рождены чтоб сказку сделать страшной.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история

Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похуй.

- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет...

- это правда?
- хуже, это мнение руководства.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тя чо, мало разочарований в жизни было?

Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на рясепшен, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стенке, жена повесила на стенку фотографию своей мамы.

Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (5 лет) дома стала выяснять как тетя определила пол хомяка.
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

Женский взгляд на сопромат: "Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины".

На отдыхе в Болгарии. На 7 день Борисыч понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!

- Боря, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!