Лучшие анекдоты

Дионис никогда не болел с похмелья, поэтому-то греки и считали его богом.

Макароны по флотски!!! А то придумали кабонааара,балонэээзе...

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице.
Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу Вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится посидеть вечером с чужим ребенком.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Организаторы очередной акции "За честные выборы" хотели бы пройти от Калужской до Манежной.
Власти хотели бы, чтобы митингующие прошли нахер.
Вся прогрессивная общественность, затаив дыхание жаждет узнать где, по мнению властей, в Москве находится нахер.

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: «Э-э-э... хорош... хорош!..»

Вежливый остриец баяна не порвет.

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

У нас пункты приёма металла на каждом углу. Всю ночь просидел на крыше, ждал, когда Фобос наипнётся...

Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

В России две беды - дураки и дороги. Однако, есть и две радости - дурочки и тропинки.

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА.

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Съела рыбку?! Садись!

Только в старости начинаешь понимать, что в молодости делал не те ошибки.

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов....
Первый же комментарий: е@анутая, если не е@ать..))

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...

Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

На ЕГЭ по литературе выпускник Петров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

Вчера имел очередную содержательную беседу с любимой женой. Она была немного выпимши и жаловалась на свою тяжкую женскую долю и мировую несправедливость, которая её, бедную, при рождении обделила.
- Это не совсем так, - возразил я. - Посуди сама: женщины живут дольше мужчин, лучше переносят холод, голод и жару, лучше плавают, легче обучаются; они в среднем выносливее, красивее, обладают развитой интуицией, обоняние и осязание у женщин превосходят мужские в четыре раза, суставы подвижнее (и дольше сохраняют эту подвижность), зрение острее, слух тоньше. Вдобавок они ещё и рожать могут! Как после этого можно говорить, что женщин природа обделила, если они превосходят мужчин по всем параметрам... ну, кроме одного сомнительного достоинства, которое имеется только у мужчин. И почему вы так любите считать, что мужчиной быть намного лучше?
- Всё так, - мрачно согласилась жена. - У женщин и то есть, и это, а у мужчин нет ничего, кроме их мужского достоинства. Но видишь ли, дело в том, что у мужчин оно всё-таки имеется, и они кладут его с прибором на всё вышеперечисленное...

Как трудно притворяться премьер-министром, если ты президент!

Настоящему пессимисту пофигу, пуст стакан или полон. Он в принципе считает, что "Стакан нынче уже не тот..."