Лучшие анекдоты

полскажите как действуют таблетки для посудомойки. Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется

Рыцарь поцеловал спящую принцессу,
она проснулась, влепила ему оплеуху,
переставила будильник на два часа и снова уснула.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Королёв, а РФ — Волочкова и Рогозин.
Прости, господи!

Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год, как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

- Розочка, Ви слышали, Циля пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизни несправедлива: одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

а может ляжем спать без секса
устал и выбился из сил
ну тише тише я же просто
спросил

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей... Но такой завтрак ему не понравился.

сергей бродил по гугыл картам
нашол свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив
нашол чужого мужыка

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка явно указывает на твой аппетит...

Воспитательница детского сада с 10-ти летним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала 2 пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.

У большинства музыкальных групп вся карьера короче, чем прощальные гастроли Scorpions

Не знаю я как это вышло
сказал господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из жоп

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.

-Меньше знаешь - крепче спишь
-Странно, что ты вообще просыпаешься.

егорка мелом на площадке
нарисовал огромный х@й
негодник охают мамаши
веди нас к своему отцу

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекииля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что, есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекиилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"