Лучшие анекдоты

Приходит Циля к своему врачу - доктору Гольдбергу - с жалобой на боль в ухе.
Доктор говорит:
- Циля, у вас есть какие-нибудь бриллиантовые серьги?
- Да, конечно, доктор.
- Наденьте их на ночь, а утром приходите ко мне.
Приходит Циля утром.
- Доктор, спасибо, ухо совершенно прошло, но, к сожалению, у меня страшно разболелись пальцы на левой руке.
Доктор Гольдберг говорит:
- Я бы вам посоветовал надеть на ночь на каждый палец по кольцу с изумрудом. А утром ко мне на прием.
На следующий день Циля приходит и говорит:
- Доктор, рука совершенно прошла, но началась страшная боль в шее.
- Ну так это совсем просто. У вас есть какое-нибудь колье с бриллиантами или жемчугом?
- Да, доктор.
- Наденьте на ночь, а завтра ко мне с утра.
Приходит на следующее утро Циля и говорит:
- Доктор Гольдберг, вы волшебник! У меня все прошло, как будто и не болело. У меня только один вопрос: а как вы лечите неевреев?

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

За ужином сын объявил, что написал письмо деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем!

У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.
Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов, и говорить: "Поздравляю, у Вас родился ЧЕЛОВЕК", - реакция отцов всегда одна и та же: "К-как ч-человек?"

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.

Оргазмам у Оксаны с Глебом
Опять совпасть не удалось.
Глеб кончил сразу, а Оксана
Лишь через день и то с Петром.

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса в продвинутой гимназии. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

И всё-таки, Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" оббежали, сняли-таки порчу с России... Результаты уже на лицо: победа в Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало!!!

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится - говорю я себе перед тем, как утром встать с кровати.

- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
- Они у меня еще еб..ться по Скайпу будут!

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Еще учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале — на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".

Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!

На свете есть два типа людей - те, кому на тебя насрать, и те, кто тебя не знает.

А не поспешили соседи с евроинтеграцией? Может надо было вначале просто сходить в гей-клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?..

Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахуй она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

Где-то прочитала, что вышивание успокаивает... И правда! Промучилась полчаса, вышила крупными стежками: "ХУЙ!" и успокоилась.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

- Говорят, у тебя муж спортсмен?
- Ага, койкобежец!

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ