Лучшие анекдоты

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

- Не люблю брать в долг, берешь чужие и на время, а отдаешь свои навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Такса - это такая порода точно не определенного размера. Примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Пошел нахуй!

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!!!

- Ну как, ваша Розочка таки дождалась своего принца?
- Ха! Принцы приходят к принцессам, а не к блядским истеричкам.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых в кармане обнаруживаешь пультик от DVD.

Бывает человеку сильно не повезло с внешностью, ему хотелось бы, чтобы девушки ходили за ним по пятам, а по пятам ходят только охранники в супермаркетах.

Не страшно, если муж спал в другом месте, – страшно, если ему там было не до сна.

За небольшой откат следственная комиссия установила, что главной причиной падения самолёта стала гравитация.

Человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего

А если есть цветную капусту, вырастет цветная грудь?

Мал золотник от холода..

Легкой и изящною походкой Как модель по улице иду, Мужики кричат: «Респект красотка!» Но, а я и бровью не веду. Всех цепляют бабы как с обложки..... Правда был там маленький нюанс… На спине несла мешок картошки, А в руке арбуз и ананас!

Вот блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - мужчина, который стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - супруга, которой не спится,
Не пьется, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

Теперь шпионов учат как правильно говорить и писать с ошибками.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

В постели я, как жеребец - храплю, брыкаюсь...

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился... - Помилования?
... значительного снижения напряжения.

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель принял "Три семерочки" и лакирнул «девяточкой».

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Лене от Васи".
Пожилой ювелир:
- Послушайте старого, мудрого еврея. Я бы посоветовал вам написать короче: "От Васи"...