Лучшие анекдоты

Оказывается сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: "Ребят, если что, меня отец реально убьет!"

Когда Олег ушел за хлебом
И не вернулся до утра,
Оксана морги обзвонила-
Просила хлеба привезти.

Девушки, помните : во время диеты сало нужно есть без хлеба.

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...

Весной в московских парках расцветают оранжевые таджики и начинают сажать цветы.

Аксиома русского человека : алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели также, как
выглядит их душа.

Неплохо бы написать на обложке некоторых школьных учебников по истории : " Все описываемые события вымышлены, любое совпадение с реальностью не входило в намерение автора."

- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.

Наиболее ранним письменным упоминанием о Шиве считается надпись у вершины горы Кайласа на протосанскрите: Здесь был Шива. Вишну — дурак.

Девушка фитнес-менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное...

Муж – это такое создание,которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с лёгкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.

Весна! из под кроватей появляются первые весы...

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на приеме во на французском посольстве..

Торопись! Не упусти свой шанс!
Ведь если ты сейчас не продашь душу дьяволу, то потом он таки просто получит ее нахаляву!

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

Путин: "Мы бы могли ещё фамилиями поменяться, но вы б тогда вообще охренели."

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Например читать.