Лучшие анекдоты

в субботу что то растерялся
чуть было трезвым спать не лёг

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в кока-колу.

— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
— Ого! Вы, наверное, боксер?
— Нет, я — стоматолог.

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...

- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " — ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой.
— Что с тобой случилось?, -с испугом спросила Хиллари.
— Все отлично, — ответил водитель, — Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
— Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости бить вас ногами! — спросила Хиллари.
— Как только я вошел, я сказал: " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". — Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.

галина павловна нагнулась
за дыроколом на полу
и неожиданно открылась
для нас с хорошей стороны

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

во время секса ты вскричала
давай василий поднатужь
я не могу ведь я геннадий
твой муж

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо, таки, придумать что-то другое..

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу, и тот приходит под окно косить траву.

Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась
одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или
ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на
неделю". И папа побежал. Ржал весь двор.

совсем неправда будто любят
одни лиш сиськи мужыки
вот взять хотя бы пиво с водкой
ведь там же сисек нет вобще

- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!

Трудно дышать полной грудью в полной жопе

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

— Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

Самый невостребованный орган для трансплантации — мозг.

В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

А вскоре после погребенья
Ты станешь дамою червей