Лучшие анекдоты

на болотных кочках
тысячи лягух
всех перецелую
ну а шо а вдрух

— Алло, это аптека?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Гондонов здесь много, но это офис!

хоть клава вы большая стерва
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо

Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.

курить и пить пожалуй брошу
стихи и музыку писать
найду нормальную работу
и стану как и вы никем

Кот Василий считался настолько мудрым, что каждое его слово было на вес кока-колы...

- Девушка, а у Вас парень есть?
- А тебе зачем? Парня у меня хочешь отбить?

Когда Оля увидела цену
на средство для похудения,
брови поднялись так, что складки
на животе подтянулись сами собой.

Однажды, лет семь назад Тоня и Петя пошли в магазин. Петя вышел из магазина первым. Тоня на пару минут задержалась. Петя стоит, курит. К нему подходят четверо. Окружают. Начинается. Мобильник. Кошелек. «Лучше по-тихому» и т. д. Тоня выходит, видит всё это. Быстро достает из сумки две стеклянные бутылки «Нарзана». Бьет их об асфальт и с двумя розочками наперевес надвигается, громко напевая почему-то «В лесу родилась елочка». Лицо страшное. Этих четырех тут же смыло. Больше всех, кажется, испугался Петя. Я, говорит, ее не узнал. Вроде Тонька, а вроде — какой-то шарпей с челкой. Тонька потом говорила: ничего не помню. Всё как во сне. Помню только — одна мысль: «Вот посадят меня, а Петя стиральную машину включать не умеет

Приготовила еду - будет вечер классный!
Я сегодня гостя жду, вроде он согласный.
Познакомились вчера в чате интернета.
Натрудилась, как пчела, с самого рассвета.
Стол накрыла: гусь, салат, сало, две селедки.
Торт, узбекский виноград и бутылка водки.
Жду, присела у стола, зеркало достала...
Поглядела, поняла - водки очень мало..

Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.

Общепринятое мнение: лучше заниматься ceксом, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про ceкс — ограничивается?

Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны.

Одна сказала:
- Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: "Жениха надо иметь с собой". За что я вообще налоги плачу?!

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Знакомый снимал квартиру в обычной высотке на окраине.
И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть, бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина. Редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: -Доброе утро, - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: -Спасибо...
-В следующий раз - без пакетика и в жопу, - веско сказала фигура и пошла по своим делам...

Грабли- инструмент саморазвития.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Здравствуй, Иван Царевич! Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте...

Мужик оправдывается на работе.
— Извините что я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

-Рабинович, у вас таки есть деньги?
- Как вам сказать, какие-то есть, каких-то нет...

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

-Здравствуйте, меня зовут Оля....и я украла крокодила из зоопарка.
-Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков....
-А вы думаете, я трезвая была?

Парадокс.
Самая стройная девушка на пляже- продавщица кукурузы.