Лучшие анекдоты

Когда то работал на металлургическом заводе мастером и в моём подчинении были бригады сварщиков и слесарей.
Даю задание: изготовить 3-х метровую металлическую лестницу. После обеда зовут принимать работу.
- Всё, начальник, сделали ))) Принимай работу )))
Я ставлю лестницу вверх и требую, что бы он на неё залез первым.
Ответ меня просто убил:
- Слышь, дай я её ещё проварю...

-Питерского интеллигента непросто вывести из себя...
-Даааа нуууу))) Бордюр, подъезд, шаурма!!!

на речку возле зоопарка
на баб стирающих белье
приходят посмотреть еноты
и помогают иногда

Установил вчера втихаря брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.

Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: Я тебя люблю!
Она: Что, прямо как взрослые?
Он: Нет, по-настоящему.

Жизнь прекрасна. Не твоя, конечно, но всё же.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

— дорогой, ты меня совсем не любишь!
— люблю.
— докажи!
— пусть А — множество любимых объектов...

Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

— Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой то депутат

Московская осень, московская осень
В квартире плюс десять, снаружи плюс восемь
Но мы отопления в жэке не просим
Мы дома с женой вместо тапочек валенки носим...

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо? Где же ветер?
Где же радость впереди?

— Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, эта сука, тебя не кормит совсем?!
— Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба же только вчера была!

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

Идёт заседание Европарламента. Выступает представитель из Голландии.
- Считаю, что Украину можно принять в Евросоюз. Очень демократичная страна. Недавно был там с инспекцией, спрашивал простых людей на улице. Мне отвечали, что в правительстве почти все геи, в милиции большинство, и в Верховной Раде половина. Правда они говорили пи....сы, но переводчик мне сказал, что это тоже самое.

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя..

- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день.