Лучшие анекдоты

Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.

Америке нужен новый президент. Абсолютно новый. Как говорится, такой, чтоб муха не еблась.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Из ленты новостеЙ:
Начальника отдела экономической безопасности и противодействия коррупции УМВД России по Петропавловску-Камчатскому заподозрили в получении взятки - 2,5 миллиона рублей.

Опозорил нищеброд полицию. Там давно миллиардами считают.

- Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы! Будьте счастливы! Этот конверт вам.
- Ммм, такой толстенький!
- Конечно. Там утюг.

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

Фараон рассказывает приятелям:
- Как - то раз кончилась у меня на рыбалке наживка.
И вдруг на земле я заметил полоза, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как - то компенсировать полозу потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель виски. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто - то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же полоза. В зубах у него было три лягушки.

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.

-Хватит сидеть без денег!- подумал я
и прилег.

Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."

После очень долгого отсутствия, мы с братом приехали домой к маме. Все это время она жила одна. Сегодня утром мама очень строгим голосом начала: «Вы приехали, разбросали вещи, все лежит не на своих местах, телевизор орет, ноут орет. За сутки вы уже успели 10 раз поссорится, 2 раза подраться… Господи, счастье то какое»

Боря, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Шахтёр даёт стране угля,
Крестьянин - мясо, хлеб, бутылку.
А ты, интеллигент, ты бля,
Что внёс в народную копилку?

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.

Бабам только и нужно, что среди ночи целовать спящего мужика в плечо,заботливо укрывать его одеялом, а с утра выёбываться....

Волг: Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
Киргиз:Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит…
Волг: Ой, и не говори, меня тоже сильно, приезжай – порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
Киргиз: Да… представляю – я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит, он-то ещё в подъездной двери застрянет…

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.