Лучшие анекдоты

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Мать в коридор кричит из кухни
Олегу-"Ты уже вошёл?"
"Вы что сегодня сговорились?"
Сквозь слёзы выдавил Олег.

Сорок пять - это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.

- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово??
- Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
- Не поняла.
- Ништяк у тебя е*альник.
- Это так мило!

- Ну, как там обстановка в больнице?
- Ммм... Нездоровая.

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же, по-любому, первой найдет!

- Мадам, прописанное мною лекарство помогло?
- Это просто замечательное средство, доктор. Мне оно помогло от ревматизма, сын больше не кашляет, а остатками я отполировала серебряные ложки.

Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!".

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дебил, например.

Труд создал человека, а человек - трудности.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь,знает.

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если "хулиганство" будет не мелкое?

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Однажды у Сократа спросили:
— Закурить не будет?
И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?

Геморрой стОит свеч!

Как же я люблю советские фильмы, во дворах максимум одна машина.

В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт.