Лучшие анекдоты

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

- Папочка, папулечка, можно я тебя поцелую!!!
- Денег нет, меня мама уже поцеловала!!!

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

На пленуме союза кино Михалков:
- положение МОЕЙ культуры просто катастрофично...

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Наживка, положенная на комочек риса, превращается в суши.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Н. В. Кукольник шёл за гробом И. А. Крылова.
-- Кого это хоронят? -- спросил у него прохожий.
-- Министра народного просвещения.
-- Разве граф Уваров скончался?
-- Это не Уваров, а Иван Андреевич Крылов.
-- Но ведь Уваров -- министр, а Крылов был баснописцем.
-- Это их смешивают, -- ответил Кукольник. -- Настоящим министром народного просвещения был Крылов, а Уваров в своих отчётах писал басни.

- Милый, подари мне инструкцию к твоему мозгу.
- Да там один пункт всего
- Какой?
- Не ебать!!! НИКОГДА НЕ ЕБАТЬ!!!!!

На все катаклизмы природы, правительства и фондовых бирж у русских всегда только одно слово:
- Хуясе!

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он

Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.

- Розочка, ви и вправду как роза: красивая, манящая, но колючая...
- Вот уж неправда, я каждый день брoюсь!

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Опытный врач-терапевт по стуку в дверь кабинета может определить, какой сорт коньяка принес пациент.

Людоеды готовят завтрак для вождя,сегодня ему должны приготовить зажаренную блондинку.Вдруг прибегает слуга: стойте ,стойте , Вождь велел сырую и в постель

У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- Всё, всем спасибо, лекция окончена..

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пиZдит и не краснеет!

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и диплом...

ХОЧУнчик всегда растёт быстрее МОГУнчика.

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи.