Лучшие анекдоты

- Сёма, сынок, сходи в колхозный сад за яблоками! Ну заодно и за солью..

Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова!

- Почему ты две недели не появлялся на работе?
- Иди на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала..." здорово напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"

Если запретить населению материться, то на стройках рабочие перестанут понимать прорабов...
Но самое страшное случиться в армии: полная потеря упрвления войсками!

Два мужика покупают 2 бутылки водки и рулон туалетной бумаги. У кассы им назвали сумму, они пересчитали деньги и отложили бумагу в сторону. Уплатили, их упаковщица спрашивает:
- Вам в пластиковый кулёк или бумажный?
Мужики хором: - В бумажный!

В суровые челябинские морозы суровые челябинские полозы превращаются в гвозди!

Посмотрела рецепт мартини, блин, так я такие травы использую при травле вредителей на даче.
Посмотрела рецепт абсента, поняла почему вредители на даче полынь сожрали - они похмелялись!

Следуя за успехом программы «Вечерний Ургант», канал Россия запустил премьеру «Утренний Стоянов».

Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй". Ерунда! Взять, к примеру, нашего русского Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать, чтоб у неё аж кожа слезла!

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах...

Мне больше не наливайте, а то родные че-то прям на глазах двоюродными становятся.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

На воре мигалка горит

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли ?

Еду недавно с «точки» домой. Вижу, перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду – высматриваю. И тут точно – стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами – настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!

- У нас mosccow-city горела...
- Kutuzov-general поджёг ?

- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Женщины коварны! Порой вместо войны они объявляют дружбу…

Стасмихайлов дал концерт для голодающих детей Африки. Дети счастливы - они теперь точно знают, что голод - не самое страшное в жизни!

Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!

- Вы слышали, как де Ниро неудачно пошутил насчет „белой Первой леди“? Так даже сам Обама извинялся перед избирателями!
- Ха! Белая Первая леди, черная Первая леди ... боюсь, что скоро мы доживем до того времени, когда Первой леди будет какой-нибудь мужик!