Лучшие анекдоты

Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, я охренел бы!

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКХ, чтобы не платить за коммуналку...

Дали мне заказ
Чтоб отвёз я глаз
А я всё сижу
Глаз не отвожу

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи….

Что нового? Лавров снова отличился.

Накануне заседания совбеза лестницу при входе в здание ООН раскрасили в цвета ЛГТБ. Ну и западные журналисты не могли не задать Лаврову вопрос на этот счет:
— Как вы себя чувствуете, поднимаясь по ступеням, раскрашенным в поддержку ЛГТБ? — спросили его.
Ответ был изумителен:
— Россия традиционно вытирает ноги о педерастов…

Спасибо, Сергей Викторович!

"Вы пригласили нас на свою родину, в Хиросиму. Место, откуда ваши корни. Место, во многом определившее всю вашу жизнь и карьеру. Многие из ваших родных погибли в тот день, когда атомная бомба стерла Хиросиму с лица земли. Вы выросли на рассказах выживших и хотели поделиться с нами, хотели открыть нам глаза на пршлое, чтобы извлечь уроки на будущее. Эта поездка дала отрезвляющий старт саммиту G7, который я не забуду. Особенно сейчас, когда Россия СНОВА угрожает применить ядерное оружие." (Фон дер, сука, Ляйен)

Это ж как надо извернуться, чтобы не упомянуть того, кто скинул бомбу. И как надо умело манипульнуть словами, чтобы все услышали  "Россия" в контексте "снова скинуть бомбу"..

В Раде предлагают посадить заключённых на ... велогенераторы. А если их ещё и не кормить при этом, то это будет самая дешёвая электроэнергия в мире.

режиссёр потратил
только ради канн
десять паровозов
и пятнадцать анн

Парень с девушкой целуются.
Она спрашивает:
— У тебя презерватив есть?
— Нет
— А целуешь так, как будто есть

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

видать такой тут по феншую
энергетический поток
что кот василий не попадает
в лоток

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

когда идёте улыбаясь
здоровы веселы трезвы
не надо думать что другие
как вы

Идите в баню! А оттуда
На самолет и в Ленинград!

- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
- Ну почему сразу "утонула"? Помылась и ушла...

–Ваш любимый напиток утром?
–Сложный вопрос... А на работу идти надо?!

Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом

- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Эта война носит мошеннический характер, так как она должна длиться постоянно, без победы. Её главная цель — сохранить существующий строй, уничтожая не только человеческие жизни, но и плоды человеческого труда, так как рост благосостояния угрожает иерархическому обществу гибелью. Если громадная масса людей станет грамотной, научится думать самостоятельно, она избавится от привилегированного меньшинства за ненадобностью. Война же и голод помогают держать людей, отупевших от нищеты, в мире иллюзий.
Джордж Оруэлл, "1984"

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Идут Полоз, Волг и Рыков по улице, перед ними Аврора нарядная с сумкой на колесиках…
Полоз:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы ее на рыбалку взял и воткой угостил
Волг:
— Да что там рыбалка, вотка, мне даже кредита на Самсунг для нее не жалко!
Рыков:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, Мазератти подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Аврора:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Рыков:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

С Днём Космонавтики!

Мы оправдаться сумеем едва ли,
Когда приговор зачитают потомки.
Юра, прости нас! Мы всё проебали!
Нам в пору за спины забросить котомки.

Ищем спасения в новой морали,
Последнем пристанищем для ренегатов.
Юра, прости нас, мы всё проебали,
Всё, чем по праву гордились когда то.

Под грохот литавр за блеском регалий,
Как крысы за дудочкой скопом бежали.
Юра, прости нас, мы всё проебали,
Ломая страну, как гнилые скрижали.

Думать мозгами – не будет вреда ли,
Нам некогда было, так мёртвым тиранам
Усердно грозили, что всё проебали,
Юра, прости нас, признаться пора нам,

Что нам заказаны звёздные дали,
Осталось обломки крошить на планету.
Юра, прости нас, мы всё проебали.
Тебе повезло, что не видишь всё это.

© ИГОРЬ МАХОВ

Поскандалила горничная с хозяйкой, и решила напоследок все высказать.
бла-бла-бла......
- И в постели Вы вообще никакая!
- Эттто ктоо сказааал!? Мой муж!?
- Нет, сторож!