Лучшие анекдоты

Надпись на бутылочке с кетчупом - « Помидоры. ziр»

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
- Это она педали перепутала...

Дима не постит еврейские анекдоты и Дима не постит еврейские анекдоты. Даже не знаю, кого просить.

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы, - ответил портной.

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится?

- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
- Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Многа букв, Марь Иванна! Ниасилил!

В 14 лет я узнал, что хуй - это тоже орган чувств.

- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.

Навёл порядок в комнате. Непривычно. Прямо как в гостях.

Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и фотоаппарат", или "мартышка и iphone".

Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам - капец!"

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Глупо идти на прием к проктологу, у которого неделю назад отбил девушку.

"Белый стих" — это очень странный предмет.
Стих как бы есть, а рифмы в нем хуй.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Народная примета: "Как только в Куче появляется анекдот про зебру, она тут же появляется на сайте"

Звонок оператору:
– Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
– На работу ацетона — нет.

Попав в аварию непристёгнутым, я понял почему переднее стекло автомобиля называют "лобовое"!