Лучшие анекдоты

Предоставить гражданство Депардье и тут же следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!

Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда!

- Абрам, сегодня рождество, пойдём выпьем?
- Мойша, мы же евреи, это же не наш праздник!
- Абрам, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане Украины, извините, что к вам обращаюсь.

Я готовилась - готовилась к встрече Нового Года, готовилась-готовилась... и встретила его совсем готовая!

Клиент официанту:
- Графин водочки, ну, и что-нибудь на ваш вкус.
- Пишем - два графина водочки...

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье. И каждый раз напиваюсь и сплю на полу. Может в этом году матрас купить?

- Запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
— Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
— Не знаю, что такое конные матросы, — сумрачно отвечал Коровин, — но уезжать надо...

Лучший способ поднять женщину с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он - никогда!

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.

Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)

- Что-то тебя давно не было видно, зараза! - сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным.

Включаешь так иногда что-нибудь посмотреть, послушать в целях общего развития...
И понимаешь - а нет, в целях общей деградации.

Сахалин:
- Что-то так бутерброда с икрой захотелось... Надо хлеба купить.

1. Лаборантки в институте нейрофизиологии;
2. Официантки в экзотичекских азиатских ресторанах;
3. Люди, без чувства юмора.

Все они время от времени выносят мозг.

"Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..."