Лучшие анекдоты
Копипаста
Михрютка
Футбол.Квалификация ЧМ-2014. Океания.
Фиджи - Соломоновы острова 0:0
Кто-нибудь вообще объяснял им суть игры?
Читать дальшеФиджи - Соломоновы острова 0:0
Кто-нибудь вообще объяснял им суть игры?
Roma
Очень сложно было объяснить нашему новому админу, что нельзя называть человека тупым долбоебом просто потому, что он генеральный директор...
Читать дальше
Штирлиц
В Москве прошел очередной гей-парад.
Наблюдатели отметили, что особый интерес к данному мероприятию проявили полицейские и журналисты.
Читать дальшеНаблюдатели отметили, что особый интерес к данному мероприятию проявили полицейские и журналисты.
То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.
Читать дальше
kirgiz
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем ебанулись со своей специализацией. Право, лево - какая нахуй разница?
Читать дальше- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем ебанулись со своей специализацией. Право, лево - какая нахуй разница?
Ремонт дорог, мля... - из ямочек делают бугорочки...
Читать дальше
Красная Шапка
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Читать дальше
Рыков
Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала у организаторов жена Димы Медведева.
Читать дальше
zloy tatarin
Беседуют два еврея.
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
Читать дальше— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
- Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло..
Читать дальше- Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло..
zero77
Платон:
- Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
- То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.
Читать дальше- Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
- То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
Читать дальше
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Ахуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
Читать дальше- Слушаю как чайник кипит!
- Ахуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
я проснулся - и это уже неплохое начало дня!)
Читать дальше
Очередь в поликлинике, как водится, куча бабулек. Сидят и жалуются друг другу, что долго надо ждать, по часу на прием сидеть. Дедок рядом сидел, слушал, потом поворачивается к ним и выдает:
- Как у подъезда на лавочке целый день сидеть - так это ничего, а как к врачу часик - так трудно очень.
Читать дальше- Как у подъезда на лавочке целый день сидеть - так это ничего, а как к врачу часик - так трудно очень.
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Читать дальше
Через два года правительство обещает отменить все налоги. И ввести дань.
Читать дальше
На работе я - один, дома - другой, с друзьями - третий, но иногда эти ТРИ мудака встречаются.
Читать дальше
Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!
Читать дальше
- Классно погуляли вчера! Чей это хоть День Рождения был?.... Как свадьба?...... Как моя?????
Читать дальше
Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.
Читать дальше
Системные администраторы после секса переходят в спящий режим.
Читать дальше
Кислород - смертоносный газ замедленного действия, лет так за 80.
Читать дальше
Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты...
Сколько не повышай цены на алкоголь, табак и бензин, они продолжают пить, курить и ездить!
Читать дальшеСколько не повышай цены на алкоголь, табак и бензин, они продолжают пить, курить и ездить!
Кто рано встаёт - тому Бог парковочное место даёт!
Читать дальше