Лучшие анекдоты

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.

Объявление
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

В преддверии единого дня голосования Панфилова попросила граждан не спекулировать на текущих трудностях. «Это исключительно наша пpeрогатива» — дoбавила Глава ЦИК.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор, а там - совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.

на пост Одессовой:
- собаки - такие сволочи!
собачник:
- сам ты сволочь!
- коты такие сволочи!
кошатник:
- ага!

Соскучился по мобильникам - раскладушкам.
Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.

На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

— А ты чем мужа кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даём

Объявление: Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз.
Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

Кому кусок Наполеона
Спросил главврач и вытер нож
А мы хохочем всей палатой
Смешно ж...

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.

Хватит называть ураганы женскими именами. Это - климатический сексизм! Должно быть так:
- ураган "Инокентий" стёр с лица земли Калифорнию;
- сокрушительный тайфун "Сёма" грозит затопить Австралию;
- смерч "Петрович" бушует в Аризоне;
- ураган "Боярский" разнёс Техас как тысяча чертей.

А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет! Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!! Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - «оставь, я сама доем!»

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....