Лучшие анекдоты

- Алло, это секс-шоп?
- Да.
- Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
- С какого хуя?!

Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы «Достаём двойные листочки» по спине пробегает холодок.

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

котлы немытые а масло
в каком меняли вы году
кипел санэпидеминспектор
в аду

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже! . . Коллекторы наши где?!

-Батюшка,можно не ржать,когда я исповедуюсь?

В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.

Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

На пачке сигарет написано "Гангрена", и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

Отчетное собрание Союза писателей Тульской области. Докладчик: «При царской власти в Тульской губернии был всего один писатель. Сейчас их 1321!». Вопрос из зала: «А что за писатель был при царе?»
Докладчик, тихо: «Лев Толстой».

Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.

Фраза «Не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается.

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки...

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас еще человек 5-6 подойдет.
- О! Я думал мы будем вдвоем...
- Ха! За 300 рублей « вдвоем»!! Граждане, желающие посетить планетарий, автобус отправляется через 5 минут!!

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

скорлупки в общем золотые
а ядра чистый изумруд
и белки жрут и представляешь
не мрут

Раньше гуманитариями называли тех, кто изучал литературу, историю, языки…
А теперь кто таблицу умножения забыл, тот и гуманитарий!

Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные.

— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание......

— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе пиздец...

Идёт по полю осёл ..
вдруг волк,на встречу :
- Ну всё, ща я тя съем!
Осел ему :
- Погоди, ты не съешь стока мяса, и на себе не унесешь,
.. а семью кто накормит ?
пока за ними будешь бегать, ктонить всё съест.
- Ты прав ...
пошли в моё логово,
там мы тя и съедим .
Шли они шли,дошли до реки :
- Здесь в плавь.
говорит волк.
Осел отвечает:
- Мне член мочить нельзя, мясо не вкусное будет.
Вы его есть не станете!
-И как быть ?
-Давай так: я те в сраку влуплю
так и поплывём ...
и балду не замочим, и мясо не испортится ...
Думал,думал волк и согласился. Осёл ему как вдул,
волк аж подсел,но виду
не подал.Бултыхался,извивался
волк,под ослом,пока плыли.
Осёл даже кончить успел !
Кое как до берега добрались, волк с хуя сорвался и бежать ..
Осёл ему :
- Ты куда?
- Ну тя нахй !!
мне ещё три реки ,до дома ..

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!