Лучшие анекдоты

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило,
а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.

- Вовочка, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан.... С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Шёл 1969 год. Однажды, после спектакля в Ленинградском театре им. Пушкина к знаменитому актеру Николаю Симонову подошел здоровенный парень и, дыхнув перегаром, смешанным с запахом сала и чеснока, вежливо обратился:
- Николай Константинович, разрешите с вами поговорить?
Симонов ответил решительным отказом. Молодой человек расстроился и укоризненно ответил:
- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня когда-то в жопу целовали!
Легко представить себе гнев Симонова… Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда задержанный вытащил из внутреннего кармана тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил всем на обозрение фотокарточку с кадром из фильма «Петр I», вышедшего в 1938 году, где царь, которого блистательно сыграл Симонов, счастливый рождением наследника, поднимает ребенка над головой и смачно целует его в попку.
Николай Константинович, оценив комичность ситуации, обнял молодого человека и рассмеялся.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова

В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались: «Прости за мой французский».
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: «Кто знает французский?»
Как оказалось, я не знал французский.

Когда мы поженились,моя жена взяла себе мою фамилию.Теперь я просто Вася

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

Ох, уж этот русский рэп. Баба всего лишь не ответила на сообщение, а он слезливого говна накатал на шесть альбомов.

Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщну?
- Можно.
- А смотреть порно фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!

Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.

а мне сегодня не до смеха
сказала золушка пажу
и туфли жмут и через месяц
рожу

Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"! - Ну и шо теперь? Нету и нету...

— Ты женат? У тебя на пальце кольцо.
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты

-Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Зачем у дедушек медали
Скажи мне мама не молчи
А это сын от наших жизней
Ключи

У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта - это информация, полученная в школе и институте.
510 Мбайт - видео со свадьбы.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Апрель......

Мои родители: А еще она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет!
Мой будущий муж: Дам за нее двух верблюдов, не более!

— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
— А лайки ставит?
— Ты права, кого я обманываю...