Лучшие анекдоты

Одесса. Резиденция губернатора. Горничная спрашивает управляющего:
- Кто этот высокий брюнет?
- Это же наш новый губернатор.
- Тю, а я ему полотенца каждый день меняла, думала иностранец

казалось вместо заебался
сказать устал такой пустяк
но что поделать если это
не так

Сергей знал, что у нас в стране бесплатное образование, поэтому отказался платить проститутке за свой первый сексуальный опыт.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. © Все девушки

- Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульманам бухать Коран запрещает.

- Изя, иди скорее смотри телевизор.
- Что я там не видел?
- Путин отвечает на вопросы.
- Следователя?

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

— Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
— Зачем?
— Поссать с обрыва, блять…

Толерантность на Острие - голосование в плюс за баян.

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох*й" некультурно.

Реклама позволяет нам лучше узнать своё тело. Вода, например, глупая и попадает в желудок. А сироп от кашля очень умный и попадает сразу в лёгкие.

Менеджеры агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.

Шёл 4 час ночи.
И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Я бы выжила.

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос… Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Два депутата-единороса пропали в Антарктиде.
Вся прогрессивная общественность недоумевает, почему наши депутаты так редко ездят в Антарктиду?

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Стоило только укутаться в одеяло и желание убивать как рукой сняло.

- Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещенном и неположеном месте в дождь в темноте?
- Либо хорошо, либо никак...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

- Ты как стал книжки читать, так стал разговаривать как мудак.
- Отнюдь.