Лучшие анекдоты

Глядя на то, как бандеровцы заваривают наглухо все люки в танках с живыми экипажами в тупой надежде, что эти бойцы принесут им желанную перемогу, японские камикадзе на том свете впадают в шок и дикое недоумение.

Привезти мне на дачу фуру навоза. Нанял двух местных по 15 соткам раскидать.
Вечером смотрю- совсем немного раскидали. На следующий день ещё раз смотрю- четверть сделали. Иду к ним разузнать:
- чо за?!
- да всё хорошо, хозяин! Вот лопата- моя, а тачка- его. Я гружу, он отвозит, я потом раскидываю.
- тааак, оба за мной!
Дал им ещё лопату и тачку. За полдня закончили.

Статистика полезости бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм- 9 случаев.
Борода сгорела- 72.
Схватили за бороду и разбили нос - 907.

Сидели на кухне, 3-е детей, 9 лет, 6 и 3, начали по мне прыгать, я на диванчике под ними стал говорить что тяжело дышать и чтобы слезли. Вобщем покатались и пока папа "спит" сварганили чай и достали конфет.

Во время открытия форума
свободной России в Вильнюсе
Леонид Гозман назвал Гарри
Каспарова "чуркой", после чего
произошла короткая драка

Снайпер устроил драку с гроссмейстером!

— А все-таки, коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия: веришь ты в него или нет, а ритуалы соблюдать обязан.

Депутат из Латвии Александр Кирштейнс выступил с исторической сенсацией, которая опровергает всю историю России и русскую культуру.

«Нет такой русской нации. Сам русский язык возник как диалект, когда монголо-татары пытались говорить по-украински» - заявил он.

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
— Какие белые или черные?
— Ну, белые.
— 1 кг в день.
— А черные?
— Тоже 1 кг в день.
— А сколько они у тебя в день меха дают?
— Какие белые или черные?
— Ну черные.
— 2 кг в день.
— А белые?
— Тоже 2 кг в день.
— Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
— Белые это мои.
— А черные?
— Тоже мои.

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких.
На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить.
Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х... . ! " Такой беспредел начался...

- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

Пocпорили 3 бoгaтыpя, ктo из них больше воды на х#ю пронесет. Алеша Попович вешaет ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проxoдит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обoих сторон, и идет. Ждут его час, два, вечер уже, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лeжит мepтвый под дepeвoм, а нa дeрeвe сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алeша с Добрыней и говорят ему:
— Х#ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б#я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х#ю коромысло с ведрами, и вдруг х#як! Коромысло пoпoлaм и х#ем пo лбy!

- Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Пpиеxaли к 100 лeтнeму дедули журналисты брать интервью.
— Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
— Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было!
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда рacскaжи нaм о caмом необычном случае из твоей жизни.
— Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отъе#ли ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
— Хм... Однaжды я пoтeрялся в лecу...

Новое значение аббревиатуры "ХЗ": хребет зеленского.

почитала свежие анекдоты...хня какая...заржавели..

Сидит Вовочка на уроке математики, мысли его гнетут:
-Блин, совсем дела хреновые... Деньги кончились... Манька опять подзалетела... Тут учительница:
-Вовочка, сколько будет 2х2?
-Четыре, душенька, четыре. Мне бы ваши проблемы.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Чтобы вас вызвали на Лубянку каждый час, достаточно продавать лыжы. И отвечать, что это не биатлон.

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове .У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

жители нашей парадной опять обновились...вместо противных воробьёвых с 5-го этажа, которые регулярно писали кляузы участковому, поселилась их внучка с выносом мозга громкой музыкой..ещё она курит, курит, курит на площадке...а участковый всё тот же..

- Теперь я поняла, за что тебя полюбила.
- И за что?
- За твои красивые сказки...

Как то за рюмкой чая, случайно узнал, что коллега несколько лет назад сменил фамилию. Спросил, что же это за фамилия была такая, которую он так не любил. Отвечает - "Дядяфёдор».
- а зачем сменил?
- у меня жэна есть, и дочка.

У Максим Валерьевича на работе тайное прозвище Сыр.