Лучшие анекдоты

В канадскую армию зачислен батальон козлов. Рогатые новобранцы принняли присягу и на довольствие на авиабазе Колдлейк в провинции Альберта. Там все на хрен заросло сорняком и с этим надо что-то срочно делать. Можно было б нанять работяг, но военные говорят, что козлы эффективнее.

Акции Netflix рухнули на вечерних торгах в Америке на 23%. В первом квартале 2022 Netflix выключили 200 тысяч юзеров. А прогноз на год – 2 миллиона. В компании объясняют ситуацию в том числе вторжением России на Украину. А вот Elon Musk считает, что Netflix поражена вирусом woke-культуры, что делает ее несмотрибельной (unwatchable). А что за Netflix (а это куда) ?

Мой рецепт торта "день-ночь": "бородинский" - сало - "бородинский" - сало - "бородинский" - сало.

Дядя Федор:
- ну я так работу потеряю. фирмам строго запрещено использовать пиратки.
- Отмена проверок вроде уже была объявлена!
- Так я проверяющий((

Так же как-то была защита диссертации в чужом вузе, я не член Совета - но надо было поприсутствовать. Большой человек защищает диссертацию. Вопросы, которые ему надо задать - определены заранее, ответы тоже есть у него на распечатке. Получив первый вопрос, он читает ответ на второй, и чуть ли не вся комиссия громко шепчет и машет: "Переверни на предыдушую страницу!" (идет же видеозапись защиты).

Чтобы клевок жаренного петуха в задницу оказался максимально болезненным, надо было восемь лет жить по правилу "от добра добра не ищут".

"Тиха украинская ночь но танки всё же надо прятать.

война на Украине закончится когда в мавзолей положат нового Вову.

В свете последних событий все французские публичные дома с большой радостью работают "в кредит и за рубли".

настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофе-машину и новое пластиковое окно с широким подоконником.

Ведь в "Золушке" ещё сказали
Что наше время истекло...

Зашёл полоз в трактир Тестова позавтракать.
- Дайте мне консоме! -- приказал он половому.
- Прикажете с пашотом или без пашота?
- Нет, с пашотом слишком сытно... Две-три груаппэ, пожалуй, дайте...

Песков: Сегодня не хотят покупать нашу сырую нефть, завтра будут покупать жаренную.

Мама: Сынок, за что тебе поставили двойку по поведению?
Сын: Я сказал, что наша завучиха обычная проститутка.
Мама: Правильно сделали. Она не обычная, а элитная со знанием иностранных языков.

Захожу в кабинет с ноутом к боссу (Еноту) и вижу как он собирается далее:
Б (босс): ты веришь в магию?
Я (обескураженно): нет
Б: а она есть, это шапка невидимка (надевает шапку), теперь меня нет, буду после обеда.
Я:
- хоменум ревелио!- произношу заклинание, отменяющее невидомость и обламываю Енота с обедом.

У сурдопереводчика, переводившего речь Небензи на Совбезе ООН, свело пальцы от вранья.

Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий…
— Да, Наташенька, не просто неуклюжий — увалень! Даже козу выебать не может!
— Вы — пошляк! — кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и грустно вздыхая:
— Знаю, Наташенька, не просто пошляк — мерзавец! Вот, представьте: ебу я намедни козу, а он сбоку подкрался и в ухо ей так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!

До чего прогресс дошёл. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят это ещё не предел.

В России учреждена новая награда - орден за скупку сахара и гречки.
Орденская лента состоит из чередующихся полос искристо-белого и рассыпчато-коричневого цветов.
Согласно статуту, орден носится на тканевой сумке, выполненной в цветах орденской ленты, наполненной сахаром и гречкой, каковую сумку кавалер ордена всегда обязан носить с собой.

-Нет!
-Людмила Козявкина, это вы доработали машину времени из лаборатории?

Решила Людмила Козявкина поспать. И во сне пишет:
У меня матрас офигенный, но до тех пор пока не приходит время его переворачивать. Я недавно решила,что и без мужа справлюсь, поставила матрас на торец, начала на кровати переворачивать и он на меня упал, реально прихлопнул нафиг,я наполовину провалилась между рейками, а так как пыталась в полете сгрупироваться,то провалился локоть, сиська и бедро. Сверху матрас давит жутко, оттолкнуться не от чего. Начала звать на помощь, но через матрас меня не слышно было. Начала мотать ногами до чего дотянусь, дотянулаь до горшка с цветами,который сверху и хлопнулся вдобавок. Потом кое как дотянулась до фитнес браслета на руке и сделала поиск устройства чтобы телефон орать стал, а он зараза в халате лежал и слышала только я его. Любое движение ещё больше прижимало в реечное дно и опору кровати. Я уже смирилась и тихонько лицом в матрас звала мужа. Он помылся, сходил на кухню попить,потупил в телефон и потом уже пошёл спать, офигел от картины знатно, конечно вытащил меня. Матрасу я больше не доверяю.

Сбербанк поставил на звонки робобабу. Она если услышит знакомое слово, трендит долго и не по делу. Если потребовать оператора, она спросит: "А зачем тебе оператор? " — и если в ответ услышит знакомое слово, то всё сначала. Но пробиться к оператору всё же можно. Для этого робобабу надо обматерить.

Даже Виталий Г, планируя вниз на парашюте, не знает, на каком он свете.

Русские немцы рассказывали, как они мстят новому "родному государству" если вдруг получат какой-нибудь штраф, с которым, допустим, чистосердечно не согласны. Они платят штраф, платят банковским переводом, но только на пару пфеннигов больше чем положено. Педантичное государство конечно возвращает незаслуженно заработанное независимо от суммы. Зная, какая многослойная бюрократическая процедура при этом должна запускаться, можно догадаться, сколько стоят одни только рабочие часы хорошо оплачиваемых клерков. Сладкая месть. Нам не понять...

Маск вызвал Путина на поединок? Ну, допустим. Допустим, Путин поставит на кон Украину. А что есть равноценного у Маска?