Лучшие анекдоты

Одессова хочет выйти из дома и... случайно упасть в море.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, из лёгких вин вообще ничего нет?!!

— можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Конечно! Но только в пределах моего участка.

Добавлю «Классики» вдогонку за предыдущим автором:
Просыпается с утра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
-Хиппи, хиппи, хиппи...

Я не понимаю почему все ноют. Вот лично у меня всё хорошо и у моих друзей тоже. Я пенсионер, но не сижу дома, а продолжаю работать и зарабатывать. Дочери уже взрослые, занимаются бизнесом и очень успешно. Просто надо лучше работать, а не ныть. Начни с себя!
Владимир П, 69, Москва

Билл Гейтс выпустил очередной сервис-пак обновлений Windows. Бустерный.

Трезвость - норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна...

Идёт лекция по высшей математике. Студенты проходят теорию вероятности. Препод даёт им задачку: «На первом этаже в лифт зашло четверо. На третьем этаже лифт останавливается и три человека из него выходят. На пятом этаже в этот же лифт заходят ещё два человека. Найти вероятность того, что, когда лифт остановится на седьмом этаже, никакие три человека не выйдут из лифта». Вопрос с последних рядов: «А никакие – это состояние???»

Сегодня мы узнали, что крысы очень боятся орангутанов.

Эти люди не позволяют вам выбрать даже новогодний талисман Новосибирска, а вы хотите чтобы они вам разрешили выбирать президента.

Хочу уйти с работы в 17 часов, чтобы посмотреть, как рушится мир.

Поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр , а полтора круга - это трипиэр .

Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.

На форуме.
- Девушка, смотрю на ваше фото на автарке... Вы очень красивая!
- Спасибо.
- Очень!
- Спасибо.
- Если у вас дома есть старые, ненужные вещи, можете прислать их мне.

Математика в задачах для службы безопасности: механика
От пристани в пункте А до пункта В против течения реки движется моторная лодка. Скорость течения - 4 км/час, скорость моторки на озере - 10 км/час. Расстояние от А до В - 6 км. За сколько часов доплывет лодка?
Метод решения задачи сотрудником:
действие 1. Составить план оперативно-розыскных мероприятий.
действие 2. Выставить в пунктах А и B посты охраны.
действие 3. В пункте В проверить персональные данные лодочника по документам.
действие 4. Опросить его о показаниях часов в пунктах А и В под протокол.
Ответ: Сколько - решает Суд, но это другая задача.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу бытьсвиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Жизнь — это хуета хует, а человек в ней для того, чтобы эта хуета хует стала еще хуетастее.

Я везде показываю свои фотографии. Но нигде их не показываю.

Африканца спрашивают:"Ну как, понравилась русская зима?". Тот отвечает:" Зеленая еще ничего, а вот белая-вооще жуть "

Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу.
"Лучше я его приглашу, чем он приедет сам", - подумал Уоллес.

Когда я захожу в кучу, я перечитываю свои анекдоты..

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Общая задолженность скрепцов перед банками составляет 25 триллионов (!!!) рублей.
А если вдруг война с НАТО припиzдует , кто, пилять, выплачивать будет? В'Ротен-берг, шо ли?! А?

Написали полозу на профайле «хуй»
Он зачитался.
Потом добавил:
У полоза хуй больше (c) Киргиз

Сопромат - москальская лженаука.