Лучшие анекдоты

Если изловть волка-вожака, повязать ему красный галстук на шею и отпустить на волю, как поведут себя волки из его стаи..

Лия Ахеджакова сыграет главную роль в новой постановке Кирилла Серебренникова про мальчика гея, сбежавшего из Крыма на Украину.

Оценивая количество тяжелого вооружения, захваченного Талибаном, американские военные готовятся к партизанским боям с этой организацией.

Какой же офигенный историк прозябает в должности Президента Скрепостана!
А сколько интересных историй он мог бы написать, сказок, преданий, былин...

Чечня заявила о готовности предоставить России политическое убежище от шуток Идрака Мирзализаде.

Первое место в рейтинге "Горе от ума " и было это в прошлом году, когда он решил на мойке попить из Керхера.

Санкт-Петербурженки в эротических снах видят, как граф Болконский распахивает пред ними ... двери вагона метро.

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я правым ухом не слышу.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

- Внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто. Хвастаюсь!

Голикову,кольщик наколи.Ан нет,не коли...

Лежит спокойно, есть не просит -
Кричал Зюганов о вожде

Глава Всероссийской федерации художественной гимнастики (ВФХГ) и главный тренер сборной России Ирина Винер-Усманова оценила физическую форму президента России Владимира Путина.

«Основой всегда является физическая культура и спорт. Посмотрите на нашего президента – мачо, любимец всех женщин всего мира, особенно итальянок. Они лучшего мужчины себе не могут и представить.

Он спортивный, хоккеист, занимается плаванием, борьбой, везде все успевает. Поэтому и успевает, потому что с самого начала есть спортивная направленность.

Он поставил задачу, чтобы 70% нашего населения занимались спортом.

Ну-ка, кто там обещал, что благодаря глобальному потеплению климат в России станет более мягким, тёплым и благоприятным для жизни и хозяйственной деятельности?

После вакцинации у одной женщины увеличилась грудь на два размера.
Я стал переживать,что может увеличиться у меня - руки,ноги....................?

Голосом Ефима Копеляна:

Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.

Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только осталось Китай присоединить.

Еду как-то в автобусе и забегает цыганенок который начинает выпрашивать у всех монеты. Кто-то даёт, кто-то нет. Кондуктор стоит наблюдает за ним, но не прогоняет. Проходит время, она направляется к нему и тут выдает: "ну все, малой, тебе пора, это вообще-то моя территория, гони сюда бабло!

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто посмеяться.

У нас в типографии есть один заказчик, занимается продажей гондонов. Обычно пару раз в год заказывает по 100 буклетов. Так вот за последний месяц он их уже 3 раза заказал, сегодня уже четвертый.

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в интернете инструкцию. В инструкции было примерно так «разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите пять минут, готово»
Сделав все четко по пунктам, разложив разноцветные яйца вокруг кулича, я гордый собой отправился спать.
Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга и одно растекается. На вопрос отца «А ты яйца то сварил?» я ответил «Нет, этого в инструкции не было».

- Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
- Сколько вагонов?
- Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.