Лучшие анекдоты

«В целях обеспечения нужд Российской Федерации»: Генпрокуратура заказала два гольф-кара стоимостью 3 млн рублей

Заказ разместили на основании личного приказа генпрокурора Юрия Чайки. Надзорное ведомство намерено приобрести гольф-кары производителя Club Car Transporter Electric. Электромобиль вмещает шесть человек, на одном заряде можно проехать до 59 километров, максимальная скорость кара — 27 километров в час.

Утроба не полнеет
У пениса нет сил -
И тут проклятый Ленин
Нам мину заложил:
Детишки не родятся
И люди часто мрут
Ах, суки, коммунисты
Виновны вы и тут!
Правительство старается,
Хлопочет президент,
Но ленинскую бомбу
Не победить в момент.

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

Она долго пробовала себя
в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.

- Милый, мне уже не наливай, у меня что то с ногами...
- Что - подкашиваются?
- Нет, раздвигаются....

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.

Так вот и живем -
то ждем, то не догоняем..

Историк Олег Соколов: "Дрожание моей левой икры есть великий признак состояния аффекта".

если включить калькулятор и ничего не нажимать, то он покажет кто ты по жизни

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?

Пёс по имени "Гаврила" может полностью произнести имя котёнка по имени "Гав"

Россия и Беларусь объединятся в одну страну и будут называться МЕГАРУСЬ

Я как-то младшего спросил:
- Ты можешь представить, что в январе в мы в Норильске едим антрекот, а не в Куршавеле кушаем фондю, запивая его рислингом?
- Нет, - говорит. И помолчав, добавил: - И не хочу.
Я не стал ему рассказывать, что, если бы не залоговый аукцион, ну вы поняли....

Мужики баб в инстаграме: заваливают их цветами.
Твой мужик: просит завалить eбало.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

В комнате стояла тишина. Стояла тишина, стояли на полках книги, пустой стакан из под кофе и деревяный стул тоже стоял. В этой чертовой комнате стояло все.
А я падал.

в стране, где власть изо всех сил пугает народ опасностью всяческих революций, посреди главной площади лежит мумия главного революционера

В аду давно уже с дров и угля на американский газ перешли черти окаянные!

Муж с женой кричат, ругаются. И вдруг она ему резко:
-А теперь стих!
Он в шоке:
- Какой стих?
-Стих - это глагол! Сел, бл*дь,и стих!

— Мама, нам задали написать сочинение на тему "Как я родился".
— Сынок, я же говорила, тебя в капусте нашли.
Из сочинения: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радостей секса".

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
—  У меня жена оттуда!

- Максик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!...

Те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас.

– Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу.
– Почему?
– Она сейчас в коме.

«Дай», «водка» и «забыл» - три любимых слова наших современников