Лучшие анекдоты

Говорят,что в 1782 году казнили последнюю ведьму! Вранье,я лично знаю еще двух,а на одной даже женат!

Включил телевизор, а там Дюжев колбасу рекламирует.
Рисковый человек. Герой. Я бы не смог.

Депутат Милонов предложил прятать Алкоголь в магазах как сигареты...походу ему самому скоро придется прятаться

Так бы пенсия росла как моя печень!

Из ленты новостей: "Дональд Трамп отреагировал на новогоднюю речь Ким Чен Ына, в которой лидер Северной Кореи предупредил США о готовности нанести ядерный удар. Президент Соединённых Штатов отметил, что у него «тоже есть ядерная кнопка». Только, по его словам, она превосходит северокорейскую и размерами, и мощью. Между тем в американском конгрессе напомнили о законопроекте, который запрещает главе государства единолично принимать решения по ядерному удару"
***
Теперь осталось рыжему пидору предложить великому Киму Третьему ... хуями померяться.

США инициировали внеочередное заседание СБ ООН в связи с ситуацией в Иране. А всё потому, что власти Ирана держат ситуацию под контролем, а америкосам никак не удаётся поджечь страну

Для эпохи позднего Размножения тоже характерны элементы эпохи Воздержания.

Это так по-нашему - все деньги проновогодить …

Почувствовал себя старым, увидев интервью Тутты Ларсен для канала «Спас».

Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и
паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу,
хотя вы едете по главной. Это бабы с тележками в супермаркетах.

В ординаторской. Хирург:
- Надо бы перед Новым годом по палатам пройтись - навестить всех своих пациентов.
Патологоанатом:
- А мне на кладбище идти?

Читаю книгу для программистов. Наткнулся на бородатый анекдот, как заявляет автор.

Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: — Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде — 2022.
МОК: — Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: — Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: — Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады — 2018. За применение допинга...

- Пдц! Пять градусов!
- Плюс, минус?
- Что за дурацкий вопрос! С каких пор в декабре минус?

Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях

А песня бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

Маленькой снегурочке холодно одной
я привел снегурочку из лесу домой
шмотки мы сняли все стали в хоровод
весело голенькими встретим вечер воскресения.

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние,теперь,стараются не
нарушать правила хождения по
квартире.

- Я касаюсь твоей пешки.
- Ммм, потрогай моего слона.
- Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой.
- Давай быстрее, пока мой флажок не упал!
- Делай уже рокировку!
- Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле ...!!!

Волшебство присуще Пиндостану
В очко ему Цём,цём
И стал Европостаном

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Дедушка Мороз, а как тебе Новый год без снега?
Полозья санок не стираются об асфальт?
Чинишь?

- Я прочитал книгу "Как увеличить член".
Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

Подлиза для подлиз звучит обидно, а вот аналлизатор в самый раз.