Лучшие анекдоты

Скоро в Америке пройдут выборы президента.
Вот мы и узнаем, кто будет ссать у нас в подъезде.

Наши враги всегда достойны жалости. Они ведь искренне не понимают, с кем связались …

Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
-То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

зашла в магнит купить кефира
а тут одиннадцать часов
ещё и скидка на мартини
вот так всё счастливо сошлось

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Из ленты новостей
В Кисловодске (Ставропольский край) мужчину забыли на колесе обозрения. Одинокий посетитель провел полчаса на самом верху отключенного колеса обозрения, пока сотрудники МЧС не прибыли на место происшествия. Они нашли механика аттракциона и потребовали от него включить колесо.

Вот мне иногда кажется, что меня тоже забыли на колесе жизни, и поэтому ничего в ней не меняется. Кому позвонить, чтобы всё начало двигаться?

Дожил почти до зарплаты - остались деньги. Сижу - гадаю, за что-то я таки забыл заплатить, или уже научился экономить?

Уважаемые острийцы! Прошу почтить память о покемонах минутой молчания без голосования.
Завтра похороны на Ан.ру (явка не обязательна)

"Я не в курсе, что это за хрень пошла про покемонов, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию."

О себе: в каждой компании есть такой скромный, неприметный парень. Ведет себя тихо, на рожон не лезет и даже от шуточных конфликтов старается уходить. Он вообще слабо себя проявляет и не может блеснуть какими-то особыми талантами. Однажды ваша компания собирается у кого-то на дне рождения. Все поздравляют именинника, вручают дары и подношения, читают хвалебные оды. А наш тихий паренек обнаруживает в комнате гитару и решается сделать творческий подарок. Он берет гитару в руки, его тонкие пальцы начинают играючи перебирать струны, льется дивная музыка, он поет гэльскую песню на древнекельтском языке голосом, которому бы позавидовали лучшие менестрели средневековья. Все очарованы. Он заканчивает, начинаются расспросы. Выясняется, что он потомок древнего шотландского рода, а в вашем захолустье исключительно волею судеб — его отец большой дипломат, которого послезавтра переводят в Японию, и теперь вся семья отправляется в Киото. Но для нашего героя это невесть какая проблема, потому что японский он знал в совершенстве уже в три года. вдруг из толпы раздается выкрик: "да ну на хуй!", это мой голос.

Видимость подобия людей — иллюзия собственной исключительности.

Хороший пинок отлично придаёт ускорение дебилу, а хороший хук с лева отключает дебильные мысли напрочь.

Этапы моего взросления: сначала были оливки, потом брокколи, теперь ем рукколу. Если я полюблю сельдерей, значит пришло время колоть ботокс?

Протягивает мне бабуля (Б) свой мобильный телефон и просит подчистить от не нужных смс, подредактировать список контактов.
Б - вот, на - протягивает бумажку - этот номер на запиши мне в контакты.
Я - записала.
Б - а зачитай мне весь список.
Я - Алла, Вера, Галина.
Б - так, Аллу удаляй.
Я (посмеиваясь) - а чего? поссорились что ли =))?
Б - а она умерла, давай дальше.

Трезвому, скажу без сантиментов,
Трудно, как другому никому.
Я читал, что Сталин абстинентов
Предлагал ссылать на Колыму!

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да чё ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

— Привет, чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?
— Колбасу.

Никогда не спорьте с упёртыми дебилами -
люди могут не заметить между вами разницы.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

Инструктор рукопашного боя курсантам:- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распиздяем.

-Ты чего такой бледный? -Моча в голову стукнула.-А фонарь под глазом откуда?- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что-ли?

Вчера вечером играла с мужем в шахматы. Cделала самый сильный и непредсказуемый ход, от
чего муж впал в шок...пизданула его...доской. Ибо нехуй!

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью
- Что случилось, Бараша? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… А я, как дебил, ты представляешь: ни хера не готов!

По негласной статистике Федеральной Таможенной Службы и МинЗдрава РФ свыше 75% процентов таможенных декларантов (они же специалисты по таможенному оформлению) завершают свою рабочую деятельность инвалидами умственного труда.

Разговор двух подружек,одна из которых недавно вышла замуж.
— Ну как,замужем лучше?
— Не лучше,а чаще!