Лучшие анекдоты

Смело раздавай любый советы. Что только на ум придёт. Если советы окажутся плохими, то большинство постесняется об этом сказать. А меньшинство сильно бить не будет.

Майкрософт прекратила поддержку Windows XP 8 апреля 2014 года, но у меня книга по Windows XP продолжает поддерживать шкаф.

Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

румяный, толстый и веселый
лежит тюлень на берегу.
я не тюлень, но точно также
могу.

Какими же надо быть нескромными, чтобы называть вещи своими именами!
Smart Quotes

Я теперь знаю как рождаются анекдоты про *блондинок за рулем*.
Сидим в МРЭО, оформляем машину (номера).Чуть поодаль семейная пара (блонди и ее муж).
Она:
- О, послушай, мне же надо заправиться!
Он:
-Да, обязательно.
И начинает подробно объяснять как и что, лючок мол справа (или слева не помню), что до полного не заправляй, иногда не срабатывает и перельется через край, что кнопочка в салоне отркывает лючок и т.д.
Он:
- А вообще, тебе надо один раз замерить, на сколько км. тебе хватит полного бака. Кстати сколько там вместимость литров? *задумался* надо почитать в той книжице (берет инструкцию пользователя, листает).
Блондинка со знанием дела, вальяжно, отбираю инстуркцию:
-Один и четыре (1,4), малолитражка!
Вот и поржали)

Раньше, на огромном ЭВМ, а сейчас на карманном компьютере ученные доказывают, что вес и размер мозга имеет большое значение.
***
Слушайте свежие выступления нашего дорогого Сергея Савельева => см.комент =>

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Друг работает в исправительной колонии, рассказывает.

Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.

Пришли пожарники и запретили сожжение.

Было принято решение: "чучело масленицы утопить".

Приготовились в сумо
Победить Японию
WADA, сука, нам назло
Запретил мельдонию.

Люди, считающие бокс жестоким и травмоопасным видом спорта сильно заблуждаются. На самом деле, при грамотном тейпировании с использованием «дышащих», впитывающих пот и не мешающих кровотоку неэластичных хлопковых бинтов, риск повреждения большого пальца, головки пястных костей и лучезапястного сустава кисти сводится к минимуму.

Захотелось побаловать себя чем-нибудь горьким? Попробуй водку. Остальное горькое может быть опасно для здоровья.

— Лекарство от всех болезней, 7 букв? — Веревка.
— Хм... ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится... Слабо?

Отныне летоисчисление будет идти, как до и после оскаровручения дикаприева.

Над воротами возвысилась вывеска, изображающая дородного Амура с опрокинутым факелом в руке, с подписью: "Здесь продаются и обиваются гробы простые и крашеные, также отдаются напрокат и починяются старые".
(с) А. С. Пушкин

Все дороги ведут в Рим. Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...

СОЛДАТ СТРОЙБАТА

Нет! Не перевелись еще богатыри на земле нашей!

Молодой солдат стройбата,
весь от горечи шатаясь,
вдруг ворвался в инкубатор,
грязно, матерно ругаясь.

Сапогом прошел по яйцам,
что птенцов родить готовы,
в рот засунувши 2 пальца,
свистнул громче постового

и рыдая слезы мазал
по щекам своим небритым,
что на стрельбище промазал
и угробил замполита.

Солнце ясное заходит
и склоняются знамена,
генерал по штабу ходит
в удивленьи изумленном.

(Свен Гундлах & группа «Мухомор»)

Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: горящий огонь, текущую воду и придурка, который бесконечно долго смотрит на костер и смеситель.

Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако "иные" думают, что это деньги…

Шоу ,,Импровизация,,шокеры....собака Павлова радостно гавкает

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

В новостях
В Аргентине футболист застрелил судью после получения красной карточки..

это называется понимать "Судью на мыло!" буквально

XXX: Внимание! Если Вы зашли на эту страницу, немедленно загрузите свежую версию анти-вируса и проверьте ваш комьютер. После этого позвоните интернет-провайдеру и попросите помощи в изменении Вашего IP-адреса

YYY: Ага! После этого продезинфицируйте квартиру, сожгите одежду, в которой находились во время посещения страницы, смените все презервативы в кармане и через глазницу вколите в мозг морфин!!! )))