Лучшие анекдоты

Чемпионат Формулы-1. На трибуне сидит мальчик в майке цветов Феррари и громко кричит:
- Феррари, сделай Макларенов! Феррари, сделай Рену!
Болельщики "Мак-Ларен" и "Рено"
- Мальчик, "Мак-Ларен" и "Рено" не склоняются!
Мальчик, гордо:
- Перед Феррарей - ВСЕ склоняются!!!

Два украинца. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...!
- А.. ну тады долей еще...

МОЛИТВА КО ПРЕСВЯТОЙ УГЛЕВОДОРОДИЦЕ
Пресвятая Матушка Углеводородица,
Лишь Тебе, Магнатушка, молимся, как водится!
Подсоби, Заступница, Мати Нефти барыня,
До небес насупиться стоимости барреля!
Чтоб жилось, Владычица, всем нам любо-дорого,
Помоги набычиться против козней ворога!
Чтоб не быть надутыми, как изделье «дюрекса»,
Сделай цены лютыми «брента» или «юралса»!
Чтобы молвить «нетушки» европейским санкциям,
Чтоб без нашей нефтюшки всем бы обоссаться им!
Чтоб подняли ангелы нашу экономику
В пику немке Ангеле и французу-гомику!
Чтобы к саудитам бы в хитрую Аравию
В гости с аудитом ты Тегеран направила,
Чтобы после жалоб и после сотрясения
Нефть подорожала бы и пришло спасение!
Углеводородица, Госпожа Владычица,
Без Тебя народец-то аки агнец тычется
И проносит мимо рта снедь и угощения
В результате импортобесозамещения.
Одолели демоны немощью галимою,
Яко недоделанной Ладою-Калиною.
А вот если б в горочку дать пиночек баррелю,
Мы б в палатах сборочных все плясали «барыню»!
Ты бы к паре долларов приписала б нолики,
И не надо доноров нашей экономике.
Наделивши силушкой, сделай нас богатыми,
Чтобы мать-Россиюшка стала Эмиратами!
Чтобы без расстройства мы городами-селами
На своих Роллс-Ройсах бы ездили веселыми!
Чтоб текли погуще бы да на веки вечные
Нефти дорогущие реки бесконечные!
(с) А.В.

- Елена Абрамовна, вы еврейка?
- А почему вы так решили?
- Ну отчество...
- Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
(с)

Человек — хозяин своей судьбы. Только его не спрашивают — когда ему родиться и когда ему умереть.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но … уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но … уже не то.
Хорошо французом быть Жаком Ив Кусто!
Можно молдаванином, но … уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но … уже не то.
Славно выпить водочки, граммов этак сто!
Можно минералочки, но … уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо!
Можно, как Крачковская, но … уже не то.
Славно выйти вечером , глянуть — где и что!
Можно и посуду мыть, но … уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато!
Можно пиво с воблою, но … уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке Шапито!
Можно и уборщицей, но … уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто!
Можно и уволиться, но … уже не то.

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит:
-"Ой!", а все остальные оркестранты хором:
- "Ча-ча-ча".

Новогоднее обращение канцлера Германии транслировалось с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

подходит к концу вторник грустный
сменил понедельник он гнусный
и печень чует беду
в среду

Мечтаю похудеть, Чтоб про меня не говорили "круглая дура"
(ц) Галина.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нет.

вот хокку

киргиз сноуборт купил
не знает, что с ним делать
на родину..таких нах экстрималов..

"Экономика жолжна быть" (с) россияне, "НЕ, Экономика никому ничего не должна" (с) Улюкаев

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

Новая львовская водка "ВОЗДУХ"-"Пьешь як дыхаеш..." ..."А дыхаем мы часто!"-вздыхает кум Красюк,загружая в багажник пятый ящик водки....

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит: на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе. allanecdots.ru
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией...

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

из старого…..
Из последней встрече со студентами ВВП в США! Из «КП»
В четвертом ряду ему внимал главный редактор журнала «Нью-Йоркер» Дэвид Ремник, только что опубликовавший статью Виктора Ерофеева о русском мате и его культурологическом значении. ВВП там посвящен пассаж, из которого явствует, что в споре с Зюгановым о том, нужна ли нам военная база на Кубе, президент якобы привел весомый аргумент: «Она нам на х... не нужна!» Зюганову крыть было нечем.

-Любимый!Я гляжу водочка купленная к НГ испаряется не медленно!Что скажешь?
-Чик чик я в домике,Ик.

Наконец-то понял откуда дома так много моли: моя кошка ангел и какает бабочками ...

Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает
колотить негpа. Жена за него заступается:
- Hе смей. Это гуманитаpная помощь!

Российский президент в своем ежегодном послании к Федеральному Соранию РФ предложил создать российского конкурента китайскому alibaba.com. Правительство РФ уже приняло решение о выделении 15 млрд. рублей из госбюджета на проект российского интернет-магазина. Дизайн сайта поручено разработать Артемию Лебедеву. В прессу просочилась информация о названии бренда: "Русский Бабай"

Ну что котеночек,я в ванную мыться и спать ,,,-Да,да иди Мой родной