Лучшие анекдоты

- Я никогда не называла тебя козлом вонючим.
- А вот и называла!
- Хватит блеять, иди помойся.

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Бля! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.

Апрель заебал

Сегодня 1 апреля. Как же традиция Дня креативов? Неужели нам нечего сказать?

- Простите, но вы обещали, что по Лавру нас с французским гидом будет сопровождать переводчик.
- Ну так вот же он!
- Но это сурдопереводчик! Что он мне может перевести?
- О, вы бы видели, как он переводит Кама-Сутру!

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…

Бальзаковский возраст — это когда замуж уже не зовут, а в гроб ещё рано.

- Я слышал, из рая пропал самый красивый ангел, это случайно не ты?
- Хрюкальник сверни на ноль.
- Вижу, ты не очень романтичная.

— Папа, а почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Что, вслух?!

Сегодня день Святого Мордыхая,
пойду делать мордыхайки,тока не знаю
как они выглядят.

Идеалисты - это люди, которые приезжают в Москву и открывают мелкие торговые точки.

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно.
– Доктор, дайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!

В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором...

Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь. Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг!

Россия пожаловалась в Европейский суд, что СБУ быстрее ловит русских шпионов, чем ФСБ их забрасывает.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Кто гордый? Я - гордый?) Да нет... мы, цари, парни простые!))

Трудный подросток Гоша называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона,пролетая над пикником...

Со стороны может показаться,что я очень задумчив и озабочен,на самом деле: мне просто всё похер.

В мае 1957 года в Ленинград на гастроли приехал великолепный Александр Николаевич Вертинский. Он выступал в Доме ветеранов сцены на Петровском острове. Концерт прошел с большим успехом, а после концерта к Вертинскому подошел фотограф и попросил разрешения сделать несколько фотографий на память. Александр Николаевич задумчиво посмотрел на него и сказал: " У меня к Вам просьба... Меня снимали сотни фотографов мира, но всегда в какой-нибудь неожиданной, нерабочей обстановке. У меня нет ни одной фотографии, где бы я был снят в момент творчества... Завтра, если не возражаете, приезжайте ко мне в "Асторию". У меня в номере есть рояль, я Вам спою, а Вы поснимаете... Запишите на всякий случай телефон..."
На следующий день взволнованный фотограф, тщательно подготовившись к съемке, позвонил в "Асторию". Коммутатор долго был занят, наконец, фотографу удалось соединиться с нужным номером.
- Попросите, пожалуйста, Александра Николаевича.
- Кто это говорит?
Фотограф назвался.
- Александр Николаевич только что скончался...

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная дама задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса...

Из протокола:
"По утверждению задержанного, выпив сока "Добрый", он и совершил все эти добрые дела..."

Жизнь нужно прожить так, чтобы даже Виталий Кличко не смог сформулировать твою биографию.