Лучшие анекдоты

согласитесь,эффектно,на роскошном лимузине,на скорости 200,под песню AC-DC"highway to hell"мчит по Москве Патриарх.

- Але,здрасти,а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Приезжайте,уссытесь от смеха.

Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене...или совершаешь удары себе по печени.

У альфонса Мерседес всегда в "лизинге".

Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

Любопытной Варваре, на базаре в рот надавали...

В женском коллективе сильная текучка кадров.

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: «Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...»

Уронила Вика виски
Оторвали Вике руки

Каскадёр подтвердил свою квалификацию.Из всей палаты кости у него срослись быстрее всех!

Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...

Профессор пишет голубым мелом на доске.Ему кричат с задних рядов:
-Профессор,голубым не видно..
-Голубые могут пересесть на первый ряд

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как пологается выпили и один из них уснул пьяным младенческим сном....

Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.

С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй поставил боевую задачу:

- Выключай свет и сделай моему другу минетик, только аккуратненько, чтобы он не проснулся...

Через некоторое время до ванны доносятся крики:

- Гриша, ты шо охуел!!! да что ты делаешь?!

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

Дорогая одноклассница! С днём рождения!Тебе уже 50... А мне только!И хорошо, что мы не поджнились сразу после школы!1!...!!

Сегодня — премьер, а завтра — на нарах хер.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнетка: утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят, у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли. Один пипол, как это... челофек, вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху..ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились, и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька спьяну не заметил, махнул косой и х..й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он теперь одновременно троих баб еб..т и еще доится!
Немец:
- О-о-о, это русишь пистешь! Хто это фидел?!
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами!

Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

В детективном романе "Убийца-дворецкий" сыщик расследует убийство интриги.

Из личного опыта. Если ты семь раз отмерил, один раз отрезал, но не подходит – еще больше бесишься.

когда пройдут выборы , и дарт вейдер переведет оставшиеся активы на строительство звезды смерти - обнищавшая украина не будет не нужна ни европе ни россии . пропрочески прав оказался лишь Жириновский со своей буквой "Ы" - если ее убрать из украинского языка , то им вооб ще пинзес будет.. а кроме россии их никто не примет

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста..

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о cекcе: у нее какая-нибудь подружка есть?