Лучшие анекдоты

Жена с любовником. Тут поворачивается в замке ключ. Она:
-Муж!!! Скорее прячся!
Она прячет любовника в кладовке.
Ну, муж целует жену, раздевается, ужинает и включает Олимпийские игры. Они с женой уютно устраиваются на диване и смотрят лыжные гонки. Проходит час, два, три...
Комментатор ведёт репортаж и вдруг один из спортсменов вылетает с трассы и скрывается из глаз. Комментатор:
-Боже мой! Какая неудача! Он...Где он? Я даже его не вижу!
Мимо дивана к двери, на лыжах и в лыжной шапочке, проходит любовник и ворчит:
-Да здесь я, здесь, сейчас опять на лыжню выйду!

Заметки на полях.

Проход сборных на открытии ОИ.
Зимбабве - идут одни белые. Американцы - тоже. Что они сделали со своими афроамерикакцами?Китайцы шли и снимали сами себя на китайские айфоны. Наверное 12-ой серии.
Норвегия вышла в кепках одесской гопоты времён НЭПа.
Канадцы улыбались всем ослепительно белыми вставными зубами и было их пугающе много.
Немцы вышли все в жёлтеньком и на стадионе стало светло, тепло. Шли организованно, почти в ногу, весело. Впрочем как и всегда. Они в прошлом веке полмира так прошли.
На трибуне, поблескивая хитрыми глазами, облизывался русский олигарх Роман, с русской фамилией Абрамович. По лицу было видно, что он хочет купить следующую Олимпиаду себе.
Чехи вышли в совершенно бомжацких шапках. Хотел бы я посмотреть на человека, который их убедил, что это "от кутюр".
Флаг швейцарии нёс Гарри Поттер.
Обидела меня лично сборная Монтенэгро. Всего пять человек.
Наши вышли в ушанках мужчины и в лыжных шапочках - девушки. Иолько теперь я понял, откуда у Медведева такая стильная куртка с российским гербом...

Илью Муромца сняли с печи и вернули в сказку, по требованию Гоффмаршала....

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

Если кто-нибудь из родителей при детях не начнёт эти разговоры, типа:"Ты, козёл безрогий, а вон у Светки мужик сколько зарабатывает!", то и дети не будут спрашивать у кого-нибудь из своих родителей:"А правда, папа - козёл безрогий?"

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Пытался вытащить пробку из бутылки вина зубами, в итоге один зуб в ней и остался. Храню как талисман своей глупости!

...начальник полиции попытался улыбнуться, но забыл как это делается и у него не получилось. Тогда он попытался ещё раз, натужился, но у него лишь треснули штаны, рубашка, морда и он несильно обделался...

-Мы идём сегодня в гости. Я на вечер подобрала себе что надеть!
-А ну - покажи.
-А вот...
-...Хм...Кто-то выбросил, а ты это подбираешь...

Прежде чем обнимать весь мир, определитесь со своей сексуальной ориентацией.

А знаете ли вы что:
если зимой медведя неожиданно вытащить из берлоги, у него тут же обледенеет то, что он сосал...

Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
-Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверное, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
-Вывод? Сколько не работай, всё равно на тебя кто-нибудь наступит...

На почте Рабинович сдаёт заказное письмо.
-Тяжеловато, - говорит почтовая служащая, - придётся наклеить ещё одну марку.
-Я просто восхищён вашей логикой! - говорит Рабинович, - по-вашему - если наклеить ещё одну марку - письмо станет легче?

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

Надкусив яблоко, понял, что стоит голый у открытого холодильника.

Надкусив яблоко, не засовывал червяку в жопу листочек? Не Раневская!

...как-то, звоню по внутреннему телефону:" Алле! Коммутатор! Барышня! Дайте мне срочно Смольный! Товарища Троцкого!Да!..Кто говорит??? Конечно же Владимир Ильич!..,ха,ха (ну, просто прикололся). Там девушка долго соображала, а потом обозвала меня хамом. Ну прямо как в семнадцатом...
А потом, даже на меня пожаловалась, что мол мешаю работать и называю фамилии несуществующих начальников...Вот думаю ещё Иосифом Виссарионовичем назваться, вдруг наконец испугается...

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ!

Чебурашка решил сделать пластическую операцию ну, не столько пластику, сколько полную эпиляцию тела...

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Пиздежом мир красен!!!

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Посрался в Твиттере с Медведевым. Чего ждать?

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Новый Год 2001-2002 Красноярск. Дождь. Горки текут, на улицах никого +4... Не пошли на елку (лужи, растаяло)...
Подруге утром 1-го января:
- Сходи, купи покушать.
Даю деньги...
Приносит:
булка хлеба, ОДНА лапша доширак, бульонный кубик и бутылка водки.