Лучшие анекдоты

Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

Я шел поздно ночью. Девушка впереди меня обернулась и прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она вновь обернулась и начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал тоже, громко и пронзительно. Я даже не видел от чего мы бежали...

В Европу ураган Святой Иуда принёс маленький Конец Света. А мы, в Питере, закрыли дамбу и очень им из-за дамбы сочувствуем.

Да не гидроцефал я, у меня просто кость широкая!

Совет на женском форуме, явно от блондинки:­..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментари­й: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс­я! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу­"..

У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.

Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче.
Первый:
- Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю.
Второй:
- Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила?
Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
- Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу?
Споpим я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
- Дык у него ж вpоде все зубы на месте.
Третий:
- Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.

По статистике,70% секретарш опробовали на крепость стол начальника.

Вышла версия Камасутры для школьников- учительница-первая моя.

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху.

В России два климатических сезона- пивной и водочный.

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбящегобогатого - три!

- Ви бы видели, шо было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас умоляю… Вы бы видели, шо было на Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!

Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

- Мама, а чьи у меня мозги?
- Хм... ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

Спады и подъёмы экономики чередуются, как ипостаси Windows. Нужно что-то делать.

Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.

- Ого! - удивился гинеколог.
- Ого-го! - отозвалось эхо.

На удивление пожарные приехали вовремя -горел ювелирный магазин.

Нобелевская премия по физике будет присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

В аптеках пропали все презервативы ,а в продуктовых спички и соль. Народ в панике-чего ждать?!!

- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

Сейчас наблюдал забавную картинку ) Мужик менял в магазине кучу соток и прочей мелочи на крупные купюры. Глядя на меня и продавщицу сказал "все деньги дома выгреб.Сейчас пойду на карточку положу. А то они меня искушают, так и просят их пропить..."

Умная мысль не приходит дважды , она приходит единoжды, и в чужую голову.

Купил чай для похудения - целых три фуры. По рецепту написано - самостоятельно разгрузить.