Лучшие анекдоты

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику,потому что их советская власть и так уже поимела!

Наш Боренька все время просит си-си. Наверно будет музыкантом.

Из отзыва о поездке в Таиланд

"Я не бухарик,но 3 рюмки вискаря рекомендую во время еды всем."

2 июля 2013 года на территории Томской области ожидается переменная облачность, местами пройдут дожди, а в некоторых районах с неба выпадут части ракеты «Протон-М».

"Та, что постель стелила мне" могла бы не просить помочь с пододеяльником, тогда бы Бернс о ней не вспоминал в прошедшем времени

На заборе написано "ЙУХ" и действительно,там стоянка вазовского автоцентра.

Программист написал "вирус" ,потом добавил "хочу"...подумал и зачеркнул буквы В и С.

-Я тебе из инета рецепт скачал, теперь будешь мне готовить, дорогая...
- Хорошо, завтра себе пару тарелок с того же сайта и сольешь!

АвтоЗАЗ стал выпускать iPhone -счастливых обладателей новинки легко определить по масляному пятну на кармане .

Смотрю на себя после грандиозной пьянки в зеркало и думаю: Я как Париж. Увидеть и умереть!!!

По поводу 49778:

Этапы взросления:
5 лет- Мама лучше всех, она всё знает.
15 лет- Мама конечно ничего, но кое чего она не догоняет.
25 лет- Мама ни хрена в жизни не разбирается
35 лет- Надо было слушать маму.

Велосипедист поцарапал бентли .Тут же оформили акт вскрытия...

Грамотный пишет доносы, безграмотный их диктует ему.

Каждая женщина имеет неотъемлемое право:
• На идеального, с ее точки зрения, мужчину.
• Прикидываться глупой или мертвой, когда ей это нужно.
• Говорить быстрее, чем думает.
• Передумать в любой момент (одеться и уйти, выгнать и остаться).
• Много и долго спать в красивой кровати и красивой позе в любое время.
• На чтение любой книги лежа в кровати. Это приравнивается к тяжелому физическому труду, после которого ее надо покормить чем-нибудь вкусненьким.
• На любое идиотское занятие для личного удовольствия и самореализации.
• На любое количество обуви, сумок и косметики

Фира Соломоновна задала на дом Книгу Моисееву. У нас не было и я попросил у соседа. Сосед обозвал меня пидарасом. За что?

Интересно, сколько нужно принять марганцовки, что бы штырило? Может ее с петрушкой надо перемешать?

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.... Хотя сейчас, лёжа в гипсе, я понимаю в каком...

"Бога овцы придумали, волков стыдить, чтобы меньше кусали". К/ф "Жить"

Вспомнилось вдруг...

Была у нас одна чудесная блондиночка, работала секретаршей у генерального директора. Генеральный, сам в прошлом генерал ( его так и звали за глаза - "наш генерал" ), дослужившийся до генерала чуть ли не из рядовых, прямой и солдафонистый, хотя и добрый человек, застрял в понимании реалий жизни, где-то на уровне старшего прапорщика, поэтому вдвоём с секретаршей-Наташенькой, являли они чудную пару.
То она посреди совещания ему коньяк в кофе забывала налить и приходила доливать прямо из бутылки, то он её на выходные на дачу приглашал, зачаровывая интимными подробностями будущей встречи, нажав вместо интеркома громкую связь по всему предприятию. То она шоколадку в ксероксе копировала, то он бутерброды в видеомагнитофоне разогревал.
Так или иначе, а должна была как-то к нам Генеральная комиссия пожаловать из самого Центра, который в географическом смысле центром никак не является, а находится в восьми часах езды от родного города президента и премьер-министра, не зависимо от того, кто кем на данный момент является,если ехать по железной дороге.
Комиссия должна была нагрянуть внезапно, как снег на голову, поэтому все об этом знали ещё за месяц.
Прошу учесть, что слова "генерал", "генеральный" и "генеральная" в милой, белокурой головке хоть и укладываются с трудом, но всё же присутствуют, однако путаются, создают сумбур и неразбериху.
С утра на предприятии стоит страшный переполох, или по-нашему - гон, поскольку комиссия должна прибыть сегодня, а готовиться к её приёму, хоть и знали за месяц, начали, как и положено, только вчера, глубоким вечером.
И вот в процессе всеобщего переполоха, проходит слух, что часть комиссии уже на предприятии, просочилась как-то и ходит по цехам, подглядывая и выискивая тихой сапой недостки.
Наш генерал бросается из кабинета и, сшибая по пути углы и зазевавшихся сотрудников, рысью мчится в цеха, или как мы это называли - в поле, чтобы, так сказать, поймать, обезвредить и притащить генеральных шпиёнов в обстановку уютно-кабинетную, коньячную, склонную к разного рода договорённостям.
В это время в приёмную открывается дверь. Заходят несколько человек. В свитерах, джинсах, китайских тёплых, по времени года, куртках, со спортивными сумками. В общем - доверия сия разношёрстная компания у Наташеньки не вызывает никакого.
- Вы кто? - вопрошает она, не глядя на них, а глядя в зеркало, перед которым красит длинные, пушистые ресницы, готовясь встретить высоких гостей из столицы в полном, так сказать, "боевом".
- Так мы это...- зачарованно глядя на неземное, в широком поясе вместо юбки на невозможно-красивых, длинных ногах, белокурое создание, ответствуют ей, - К генеральному вашему...
Взгляд в зеркале перемещается с себя на них. Взгляд видит не то - геологов, не то - туристов, не то - рабочих скпада. Эту информацию взгляд перемещает туда, где должен быть мозг. То, что должно быть мозгом, делает попытку сию информацию обработать. На выходе - "файл недоступен или используется другим пользователем". И ещё мозг напоминает, что скоро прибудет высокая комиссия, а тут эти геологи...
- Генерала нет, - снисходительно и даже как-то немного грустно, выдает она, - он в поле убежал, этих...других "генералов"( имеется ввиду генеральную комиссию ) искать. У нас сегодня гон.
Свитера, джинсы и китайские куртки переглядываются и самый остроумный осторожно спрашивает:
- А почему у вас гон зимой, а не весной?
Наташенька наконец отрывается от созерцания небесной красоты в зеркале и совсем уж грустно произносит:
- А кто их знает, "генералов", почему они нас зимой иметь прилетают?
Лица у Свитеров вытягиваются.
В кабинет заглядывает подружка Наташеньки из бухгалтерии:
- Натаха! Наш генерал-то лютует в поле! - со страшным выражением лица, выдает она, - Он "генералов" не нашёл, так весь четвёртый цех вы*бал! - и не обращая внимание на присутствие посторонних, продолжает не стесняться в выражениях, - Сейчас бухгалтеров *бёт, только щепки летят! Ты тут поосторожнее с ним! - и она исчезает за дверью.
Лица Свитеров становятся цвета джинсов.
Дверь распахивается от мощного удара ногой, влетает раскрасневшийся генеральный и пробежав рысцой полпути до кабинета, резко останавливается, поворачивается к "геологам" и деловито бросает:
- А, так у меня тут кто-то есть? Сейчас я вами займусь, товарищи!
Свитера, подхватывая на бегу сумки, ломятся в открытую дверь и бегут по коридору к выходу, отталкивая друг друга...

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел=)

Марина в слезах звонит подруге:

— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Как правильно целоваться с девушкой?Мне 13лет(парень)
- Возьми её за уши и укуси нос, отвечаю, ей понравится
- Как будто говоришь слово куку.
- мне 17. Интересует этот же вопрос=)
- рано тебе еще, не парься

Каждый админ должен быть практикующим геймером. В противном случае у него атрофируется условный рефлекс save/load, что может привести к увлекательным квестам "как восстановить состояние сервака на сегодняшнее утро, имея на руках бекапы прошлой недели"

"Настоящим напоминаю,что наше предприятие находится невдалеке от ряда редакций популярных печатных изданий.В связи с этим,а также с неоднозначностью возможного трактования,с 23.05.13 работникам нашего предприятия,как в рабочее,так и в свободное от работы время ЗАПРЕЩЕНО пристально разглядывть сзади лиц женского пола."
Из приказа директора фирмы по производству натяжных потолков.