Лучшие анекдоты

Кто сказал, что санкции не работают? Работают и ещё как. Вы только посмотрите на сколько вырос внешний долг Германии.

- Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой. А ты, Люся, похоже, вообще не занимала?!

Самая пугающая картинка на пачке сигарет:
«Цена 2000р.»

Таёжные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих - оттуда пошло выражение "стибрить". Потом цыгане переехали в Пизу...

- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

Открыл страницу интернет-магазина на разделе "Дисконт". Вижу батут. Причина уценки - нет сетки.
Листаю дальше. Такой же батут. Причина уценки: в наличии только сетка.
Бинго!

- Киплинг. "Маугли".
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым,
кто нарушит закон джунглей.

️Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

К 40 годам количество забаненных в мэссенджэрах навсегда контактов больше записной книжки.

Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.

Гражданином Непала становится каждый, кто произведен на свет непальцем и непалкой.

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги

-Это сайт для мудаков?
-Нет
-А хуле я жвоню тесятый раз

Ашот пишет указ:
Официально признать Курилку посольством мылору в острие.

Сейчас увидел предел жадности я-такси. 1 км 239 рублей.

Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?

Один раз зять в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".
Долго ходила, ему надоело, он так, подбоченясь, встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"

Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? ))
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

— Ну, ты и ду-у-ура!
— Зато красивая!
— Это кто тебе сказал?
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно!
— Ну, ты и ду-у-ура!
— Зато красивая!

А что вы хотели, материнское молоко - убойная штука! Я когда его пил, то или спал или орал нечленораздельно, параллельно гадя под себя. Пришлось бросить.

Танец чечётка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.

- По шкале от 1 до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

Подрабатываю мажордом в пабе на Ордынке, встречаю гостей с белым полотенцем на левом рукаве, кланяюсь им и прошу не ставить рядом машину. Слышу в ответ:
- да ты это место купил чтоли? Да ты не указ.
Месяц назад на уличном меню (маленькая меловая доска) всё стёр и написал:
« Для наших гостей- место покурить и поблевать.» Не ставят больше.