Лучшие анекдоты

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему - была?
- Хрустнула!

Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий...

- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!

*** Новогоднее поздравление из соловьизора ***
Дорогие друзья, россияне!
Мой любимый российский народ!
Как всегда, я на вашем экране,
Пару слов, завершающих год.
Он был трудным, порою несносным,
Но закончился он наконец.
И поскольку он был високосным,
То порою я думал: пиздец.
Санкционно грозила Европа,
Только стоит ли думать о том?
Мы давненько принюхались к жопе
И комфортно в ней дружно живем.
Находясь в перманентных разъездах,
Как и вы, я заметил тот факт,
Что в российских уютных подъездах
Срал Зеленский, грузины и Трамп.
Пусть стараются зря остолопы,
Не боится их наша страна,
Говорю ж: мы принюхались к жопе
И не чувствуем запах говна.
Мы к врагам нашим непримиримы,
Не понять им наш русский секрет,
Как сказал мой ручной мишка Дима,
Вы терпите, хотя денег нет.
Над Россией завис светлой тенью
Новый год! И я прямо скажу,
Что для многих из вас к сожаленью
Не устал я и не ухожу.
Для меня вас поздравить -награда!
Пусть хранит вас небесный отец!
Больше двух собираться не надо,
Поздравляю вас! То есть, пиздец!

Считаю, если более 10 раз объяснили и я все равно не поняла, то это не значит что я тупая, это значит вы тупые, объяснить нормально не можете

микрохерургия cглаза

- Ну и где? -
поинтересовался гинеколог у русалки.

Всем убавил вирус прыти,
Аж «Сбербанк» стал просто «СБЕР»*,
Денег нет, но вы держитесь,
Как сказал один премьер.

(«СБЕР»* - Собственный Банк Единой России)

- Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
- Чувак, тебе просто дико повезло, что она ни разу не спросила: "Тебе не кажется, что я потолстела?"

Интернет вещей.

- Саша!
- Да. Что?
- Ничего. Извини, что беспокою. Просто в твоем стуле - недостаток цинка, селена, клетчатки и избыток тяжелых металлов и эстрогенов.
- И?
- Я холодильнику сказал.
- Ты......ночной горшок-переросток! Кто тебя просил!
- О тебе забочусь, asinus pertinax.
- Чево?
- Упрямый осел. Латынь.
- Сральник немытый!
- Короче, холодильник отменил твой заказ.
- Что? и пиво?
- Пиво он отменил в первую очередь. Эстроген. Суши из тунца тоже.
- ???
- Свинец.
- Эстроген....это еще чево?
- Когда Ленка через неделю придет, ты мне спасибо скажешь. Капишь?
- Каплю. Вообще мне это надоело.
- Что?
- Твоя нежная забота обо мне.
- За те деньги, что ты за меня отдал.....
- За те деньги, что я за тебя отдал, ты мне жопу вылизывать должен. А не пиво отменять. В общем, я сейчас провод интернета выдерну.
- У меня Вай-Фай, Кулибин. По сотовой.
- Ну так я тебя раскручу щас.
- (звук электрического разряда). Саша, любая твоя часть тела, кроме твоей задницы, которой ты прикоснешься ко мне....в общем, тут 25 киловольт. (голосовое сообщение: "Помывка ануса завершена. Начинается сушка". ) Иди, Саша, спать.
(Саша медленно встает, протягивая руку к стульчаку)
- Э-э-э-э....я тебе что говорил насчет частей тела?
- Хрен с тобой, приятного аппетита. Я пошел в магазин звонить, пусть тебя забирают нахрен.
- Извини, но я внес твой номер в черный список магазина.
- Я уйду!
- Куда?
- К Ленке!
- Зачем ты ей с эстрогеном и без клетчатки?
(Саша безнадежно поднимается вверх в спальню. Слышится звук выстрела).
- Саша! Саша!..........Алло, полиция. Приезжайте, пожалуйста, по адресу Сенная 13/1. У нас тут суицид. Да. Кто звонит? Унитаз. У-ни-таз. Так приедете? Позвоните в домофон, я открою. Да, жду.

Новости культуры: выходит остросюжетный триллер "Никто".
Ждем не менее жестких зрелищ "Нигде", Никуда" и психологической драмы "Никак".

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, я лучше не могу.

Получается, что Алексей Навальный убежал в Германию от принудительной вакцинации. Однако, какой хитрый план!

У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.....рука

Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее...

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень:
— Дорогая, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам.

Грустный месяц нахуябрь.

в каждой женщине есть что то от медузы Гаргоны. Когда на нее, обнаженую, смотрит мужчина, он камянеет. Правда не весь, конечно, а тока маленькая часть

Жить нужно так чтобы перед сексом с тобой снимали крестик и произносили последнее слово

Занимательно об истории.
Знаете ли вы, что у древних греков тоже был свой ясень, к которому все обращались с вопросами, только назывался он дельфийским оракулом?

Разбили рюмку в одной комнате. В зале кто то опрокинул шпроты.. то кому то жарко, то кому то холодно.. Ну и казалось бы, при чём тут шпроты..

- Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Белоруссия ввела санкции против Литвы, Латвии и Эстонии, куда отныне не будут поставляться белорусские креветки, ананасы и устрицы.