Лучшие анекдоты

- Ты смотрел по телику новогоднее обращение президента?
- Не–е, пропустил... А в кого он обратился?!

— Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
— Лохразводинг.

Новый успокаивающий пазл для успокоения нервов:
- Приклеивать назад осыпавшиеся новогодние ёлочные иголки.
Отличное занятие, все больше комментируют граждане страны!

Пробежался по ленте.
Столько упоминаний женского и мужского половых органов … И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

Павлик Морозов – внук Деда Мороза

Уверена, что 2018 год будет хорошим. Ведь это - Год Собаки, а собаки - верные животные, любят тебя и никогда не предадут. А петух- он и есть петух.

— в 2018 начнётся «смутное время»
— Почему?!
— Как новый год встретишь, так его и проведёшь — а синоптики обещали туман.

Люди, которые делают массовые рассылки поздравительных открыток в мессенджерах,
уже установили свои телефоны на пулемётные турели

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

Центральная избирательная комиссия поздравила Ксению Собчак с регистрацией в качестве кандидата в президенты и передала ей 5% голосов избирателей в подарок от другого кандидата в президенты, пожелавшего остаться неизвестным.

Надо бы напомнить,
Чтобы не ходить,
Чтоб сказать чтоб выпить
Не забыть купить.

Путин объяснил уход водителей из «Газпрома» фразой «сливать нечего».

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- А мы виски не пьём, мы его уничтожаем. Это патриотично.

-Они вон чо, и им ничо, а мы ничо, нам вон чо!

- Господин министр спорта, у Вас есть что еще сказать
по поводу отстранения сборной РФ от Олимпийских игр?

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

Вот так задорно и весело, с пятой колонной, жирующей за госсчет, сынулями вельмож в сытных креслах, пидорасами в Большом театре, спортивными звездами под белым флагом, комеди-клабами да комеди-бабами мы приближаемся к неминуемой, как нам усиленно намекают, войне…

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ,
а он рассыпается перед тобой в благодарностях.

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

У знакомых собака предательски нагадила на паркет. Тут же из-за угла появился модный пылесос irobot, который не успокоился пока не размазал собачьи экскременты по всей квартире.

— Я не хочу иметь с тобой никакого дела!
— Ну… давай тогда побездельничаем…

реклама

все как обычно: сначала в тюрьму, затем в президенты

— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!

МОЛНИЯ :
"Чистые российские спортсмены на олимпиаде в Южной Корее будут выступать под номерами вместо имён!"