Лучшие анекдоты

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом.
— Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тухес эту вашу толстую книгу!…

Хирург уверенной рукою
отсек ненужной плоти часть,
отсек ещё немного выше,
сказал "ёптыть", и погрустнел.

Слышал про трудовые книжки,
даже видел их-одну на рынке,
другую по телеку.Говорят,что
потом за них деньги дают,
чем сохранность лучше,тем дороже.

Ехала сегодня в метро, стояла у двери, читала книжку, а рукой держалась за поручень, что на уровне пояса. А сидящий рядом дедушка задумался и почесал о мою руку ухо. Будем считать, что это к чему-то хорошему )

Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

и не проси отвергла маша
мне хочется побыть одной
чтоб мачи сиротили душу
гурьбой

Про Икею
В своей стране швед все время занят поисками дров для отопления, и немудрено, что порой у него может получиться то стул, то стол.

Лучше пусть будет завтра, чем послезавтра.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он нах@й послал... .

Я ушёл. Я один. Денег ни копейки. Речи нет. Желание есть жить, денег вышлите, хоть 50 рублей. Вот номер карты 4276880059857775

Ходят непроверенные слухи, что Киргиз надевает на рыбалку обувь с длинными носками. Хоть немного похоже на ласты.

-Возьми с собой что-нибудь от дождя.
-Что взять?
-Таблетки!

И он СКАЗАЛ… Ещё РАЗ не ответишь на ЗВОНОК, приеду и ИЗНАСИЛУЮ! Отключила ТЕЛЕФОН… Сижу… ЖДУ…

Копикапс

- Смотри: "А между тем переизбыток витамина Д очень опасен и не выводится из организма".
- Сама смотри! А то все: "Денег нет, Денег нет..."

стих "Глаза"
Твои глаза-это Форель!

- Hi. I'm American girl. How are you?
- Чё?
- Сherez plecho!

Курьезный случай произошел с работником Челябинской типографии Андреем Ш.,который обратился в городскую больницу с острыми болями в ступнях и настоял на диспансеризации.Но дохтур-эксперт Марина Внукова заявила, что для "русской ноги" нужна особая обувная колодка. И объяснила это тем, что у россиян "не итальянская нога и не китайская".Надев лапти и возрадуясь, Андрей Ш.продолжив свой нелегкий труд на типографии...

Дымок такой умный. Говорю ему, чтобы шел за мной, и он идет, всегда. Ну, если я иду к кормушке.

Рекомендую: яйца по-холостяцки. Проснулся, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Муж догадался, что я ему изменила, когда я весело размахивая цветами нетвердой походкой, повизгивая от восторга, в 30-ти градусную жару, п@здовала в новой шубе..

— Ты знал, что в прошлом году было более 350 случаев поджогов?
— Мы вторые в списках по числу поджогов после Виннипега, но может люди пытаются согреться?

— Как ты себе представляешь настоящую любовь?
— Представь собаку. Представил? А теперь представь, что эта собака ещё и зефир.

- Куда пропало дешевое мясо?
- Где ж ему взяться-то - свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли :)

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.