Лучшие анекдоты

олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач

- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей!

СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ... ЖЕНА СКАЗАЛА, ЖДАТЬ НЕ БУДУ - ЛЯГУ СПАТЬ.
ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ.
НАЧАЛО ПЕРВОГО ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ, А ЖЕНА УЖЕ СПИТ. ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО...
НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ... ПРИЖИМАТЬСЯ... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.
ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ, ВСЁ НИШТЯК И ТУТ... МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ.
ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ-ТО ТВОЙ ГДЕ ???
ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА..... КАКОЙ ТАМ СЕKС !!! ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ НЕ ЖРАВШИ !!!!!

-Дрессировщик Иванов объехал весь мир, но так и не увидел ни одного города.
-Почему?
-Так по три выступления в день! Он голову из пасти льва вынимать не успевал!

Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.

Вечером после работы возвращается домой мать, там её ждут трое детишек.
Спрашивает:
- Ну дети, кто что сегодня полезного для дома сделал:
Один говорит:
- Я перемыл всю грязную посуду.
- Молодец, Серёжа. Вот тебе конфетка.
Другой говорит:
- А я вытирал посуду полотенцем.
- Ты тоже молодец, вот и тебе конфетка.
- А ты что делал?- спрашивает она у старшего.
- А я подмел веником осколки и вынес их на помойку.

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

Мама собирает дочку в детский сад,дочка упрямится ,говорит - без фубля не пойду! Маме надоело возиться с ней и она соглашается - Ну ладно ,бери Через минуту дочка приносит куклу-ободранную,без одной руки с обгрызанной ногой всю разрисованную фломастерами,Мама в сердцах - Фуу бля ,дочка - вот вот мамочка и папа так говорит

Написал Джессике Альбе, что давай, мол, не будем дарить друг другу подарки 14 Февраля. Хочу ее проверить.

Японское авторугательство:
Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!

Первый канал запускает новое эротическое шоу . Кто? Где? С кем?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможнo в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь -в старческий склероз.

Преподаватель - блондинке:
-Скажите, "Тарзан" Берроуза - чьё произведение?
-Точно не скажу, но мне кажется, того же автора, что и "Зверобой" Купера.

Грубая, простая, примитивная сила настойчивости есть некоронованная королева мира воли.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Восточная мудрость так гласит:
Лишь тот свой возраст победит, Кто раз в году, собрав друзей,Нальет
бокалы пополней, И выпьет он не за года, Что улетели навсегда, А выпьет
он за каждый год, Что в будущем к нему придет, И чем полней и чаще пить,
Тем можно больше лет прожить!.

— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа, аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish?!
— Chеstnoе slovo!

Кошатникам на заметку. Если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности, а если она еще и с кровати свисает, то все - её уже не спасти.

Новогодний корпоратив порноактёров.Все в смокингах,бальных платьях и белых перчатках.Главный приз в номинации караоке:
"И я кричу":Остановите съёмку,
Этот дубль я десять паз мотал,
Эй,режиссёр,давай другую тёлку"
А он мне снова говорит про анал.

Раньше в рекламе "Иммодиума" культурно говорили о диарее,сейчас тоже самое про понос.Снова входит в обиход наше,исконное.Толчёный уголь-лучшее средство от дристни!

Поехали мужики на охоту и когда все уже были в «прекрасном настроении» один из них кричит другому:
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"

Раньше в семьях нумеровали детей, а сейчас родителей.

-Да, дорогая, ты можешь сплести мне на Ивана Купалы венок. Только не такой, как на нашу свадьбу, неделю назад - из лапника, с еловыми шишками и чёрными лентами. Или уж не надевай его на меня при всех со счастливым смехом...

Обосрали обтекай, не умеешь впитывай

Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить»!