Лучшие анекдоты

Позвоните родителям, порадуйте бабушку - спросите, надела ли она шерстяную шапочку!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

"С 1 сентября студентов и школьников обяжут сдавать анализы на наличие патриотизма в крови."

Что-то в баку колет...

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать семью, а сыну — что все эти жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут на...уй?

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

Холоп, выбирая барина для себя, принимает это за свободу выбора.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно!
Люди не должны пить с рыбами.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

- МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!
- Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!
- Да, какие?
- Х, У…

я так соскучилась любимый
словами все не передать
я лучше передам массажем
хорошим сексом и едой

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Старость не радость.
Вчера первый раз выпил корвалол и по привычке закусил огурчиком.

Человек считает себя Богом, и он прав потому, что Бог в нем есть. Считает себя свиньей — и опять прав потому, что свинья в нем тоже есть. Но человек очень ошибается, когда принимает свою внутреннюю свинью за Бога.
Виктор Пелевин

сегодня я много болтал, и не выполнил свою норму загадочности.

Там было про собак, хотела поделиться. Мне такое не подходит, выключайте

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Ещё два-три сгоревших банкомата - и экономики России настанет конец.

я люблю дорогие подарки, такие как любовь и время.

Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4 улице, дом 47, квартира D.
Ход гения.

Ну теперь заживём....!

Первые указы Трамп должны быть такими:
1. Снизить российскую ставку рефинансирования с 21% до 2%
2. Наказать Байдена за состояние российских подъездов
3. Вернуть в Россию Solaris за 400 тыс руб, а Focus - за 350 тыс руб
3. Каждой бабе - по мужику
4. Каждому мужику - бутылку водки