Лучшие анекдоты

Хорошую водочку можно запить и жэлудочным соком.

Самые долгие отношения у меня были с парнем, который сломал ногу у меня на этаже, он даже не ко мне шёл. Я его пригласила и он у меня остался. Я даже насчёт готовки не заморачивались- он всё сам делал.

- нафига таскать из сети баяны, не лучше ли самому сочинить?
- пробовал - получается не смешно.
- ну, если получается не смешно, то может лучше сочинять некрологи?

В Витязево при ценнике 500 рублей за временную тату детям в конце процедуры выкатывали ценник 5-10 тысяч. Кто-то платит, пока не зашла детская сборная по зюдо. На завтра мастеров тату не было. А Травмпункт был переполнен.

В советское время гинекологический осмотр заканчивается словами
- половую жизнь ведёшь?
- нет

большинство людей с высшими образованиями это просто везучие засранцы и владельцы Халявы!

ОА:
- да я видела этот анекдот час назад на другом сайте! Так что нихрена не смешно, ставлю тебе минус пять!
- ну он жэ висит тут уже два часа…
- да пох! Я только что зашла.

Пётр Первый ввёл в России обычай курить табак, сам курил и других заставлял курить.
Владимир Владимирович Путин считает курение табака вредным, сам не курит и других призывает не курить.
Владимир Владимирович Путин считает Петра Первого величайшим реформатором и благодетелем России.
Где логика?

Как показала практика — для начала всегда нужно ознакомиться с теорией.

Путин заявил, что ещё даже не начинал по-настоящему управлять страной!

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное возможное животное – белый медведь.

Больше двух пердят вслух!

Разъярённая женщина врывается к гинекологy и с порога наезжает:
- Доктор, зачем в справке вы написали: «Здоровая»?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Hy... например «Маленькая»! Или хотя бы «Как y всех»...

Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.

Дочери 5 лет. Подсела на киви. Вчера штуки три спорола и за добавкой бежит:
- Мам, почисти ещё.
- Нет, так много нельзя, желудок заболит. А ты знала что киви сжигает жир?
- О, почисти киви себе, и побольше!

— Владимир Владимирович, микросхемы для систем наведения заканчиваются…
— Бабы ещё нарожают.

- Он сантехником в школе работал. Ну мы все из образования.

В Россию планирует вернуться «Артель братьевъ ​Рукомойниковыхъ​ по колкѣ березовыхъ дровъ», покинувшая страну в 1919 году!

Во Франции запрещено называть свиней Наполеонами, а в Исландии - детей Андреями.

Поганый Запад будет «воевать до последнего украинца» - лишь бы не присоединять украинцев к ЕС и НАТО…
А Россия должна сделать всё, шоп Украина войдя в Европопу, разворотила к эбеням не только сам вход, но и выход!

идет девушка по тротуару вечернего проспекта. умница, красавица. улыбается, - хорошо ей, легко на душе. мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. притормаживает, опускается тонированное стекло.
- девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
девушка в ответ холодно:
- нет, спасибо, я лучше так.
- честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... и вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. я не из тех мужчин. просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
девушка слегка смягчившись
- ну хорошо. разве что только если по пути.
садится в машину. хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. вроде нормальный мужчина, не хам. машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- а теперь соси.
девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- козел!!! хам!!! я кричать буду! милиция!
мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- девушка, вы меня не правильно поняли. успокойтесь пожалуйста. дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. после того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. но на этом не закончится. после мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в каннах. будет много известных гостей. вам нравится жерар депардье свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
после страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. после тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. купим песцовую шубку...
откуда-то снизу, причмокившие звуки:
- и фапотьку..

...извините за суржик

умирает старый бандеровец. вокруг собралась вся семья, ну там дети,внуки...
и вот он практически на смертном одре заряжает диалог:
- діти, а що там у кутку біліє, часом не москаль?
- та ні, не хвилюйтесь, то піаніно, а біліють клавіши піаніно. вони зробленні зі слонової кістки, москалі тут не до чого.
- діти, а що там у кутку чорніє, часом не москаль?
- та ні, не хвилюйтесь, то піаніно, а чорніють клавіши піаніно. вони зробленні зі слонової кістки, москалі тут не до чого.
- от кляті москалі, слоника порубалі

Президент Польши Дуда заявил о прекращении существования акта о безопасности Россия — НАТО.
Вот ведь пукан у пшеков подгорает!

Ремонт - это не только труд; придирки-готовкиобедужинзавтракссобой-шум-разборки-секс, всё как обычно, только живешь на стройке и думаешь.. На фига я купила еще и этот аквариум