Лучшие анекдоты

Мэр города спалился, когда написал "Вертели мы ваши санкции!" на своём Lamborghini Diablo.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: дорогой, не жэлаешь ли минетик?

"Средний класс" на оккупированной советской территории — это те, кто на свою месячную зарплату могут смачно доживать до середины месяца.

В Дании научились получать электроэнергию из морских волн. А в России на ТВ объявили новую кампанию по сбору дров и стеклотары.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2051 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Народная примета: если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.

Дед рассказывает внуку случай из партизанской войны:
Пошли мы с другом на задание. Крадемся по лесу... И вдруг из-за кустов крик:
- Ахтунг!!!
- Немцы?
- Если бы...

- Хиллари, на выборах Вы растрачивали кредиты МВФ..
- И что?
- Я ваш куратор в игре синий кiт!
- Пётр Алексеич, бросьте, денег больше нет.

Мы должны даже за мудаком признать право на существование.

Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.

чисто наш подход к бизнесу, продается квартира, продаётся, судя по размещённому объявлению уже два года, обновление вчера и график, "динамика роста цен на эту квартиру" .

Пацаны, а что значит "Девка хоть куда"?

- А можно, в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
- Можно - смерть устроит?

Сначала мне объясняют, что политику надо писать в " Броневике", а потом делают закрытый клуб без меня ;)

Жить нужно так, как будто бы живешь в последний раз.

Северокорейские военные провели успешные испытания обеда из трех блюд.

-Александр, а что стало с твоим ником,
-Водку дали...

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!

Жена мужу:
— Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели?! Завтра же рабочий день!
— Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник — день защиты детей!
— Ты чо мелешь-то?!
— Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

Эмигрирует старый еврей в Израиль.
На советской таможне:
— Это что? Бюст какой-то...
— Это не «что», это кто! Это Ленин, основатель советского государства! Я поставлю его на полку своей комнате, чтобы всегда помнить, какую страну мне пришлось покинуть!
На израильской таможне:
— Это что? Бюст какой-то...
— Это не «что», это кто! Это Ленин, губитель России! Я поставлю его на полку в туалете, чтобы всегда помнить, из какой клоаки мне удалось вырваться!
Разговор дома с племянником:
— Дядь, а это кто? Бюст какой-то...
— Это не «кто», это "что"! Это пять килограмм чистого золота!

О.Генри участвовал в конкурсе на самый короткий рассказ, который должен был иметь классическую структуру: завязку, кульминацию, развязку. Он выиграл конкурс, написав такую историю:«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Есть у меня знакомец. Бизнесмен разлива начала девяностых. Владелец нескольких крупных предприятий. Назовем его Лешей. Рассказываю с его слов.
Был у него партнер то ли в Италии, то ли в Турции, то ли в Египте, то ли еще в каких Эмиратах. С виду типичный мафиозо, но с Лешей дела вел честно. И вот как-то пригласил этот партнер Лешу к себе. Отдохнуть, а заодно и о делах поговорить. Леша поехал, прихватив с собой подругу. Прилетели, остановились в отеле, взяли машину напрокат. Заехал за ними Лешин партнер тоже с подругой. Подруга – местная, по-русски ни бельмеса. Пообедали, решили съездить, посмотреть какие-то местные достопримечательности. Поехали двумя машинами. Партнер впереди – дорогу показывает, Леша с подругой – за ними. Ну, в общем, по какой-то причине Леша чуть приотстал. То ли на заправку заехал, то ли остановился по российской привычке «отлить» на обочине…Не суть важно. Едет, не торопится. А чего – дорога одна, заблудиться негде, да и партнер догадливый – в случае чего притормозит, подождет…
Поворот.. Точно, ждет… Машина вверх колесами валяется в стороне от дороги… Леша тормозит, выскакивает и бежит на выручку. Вытаскивает сперва партнера, потом его девку. Партнер без сознания, у его подруги состояние получше, но тоже не сахар. Короче Леша тащит партнера к своей тачке, укладывает на обочину и возвращается за девушкой. Тут он замечает, что машина по какой-то причине начинает гореть. Хватает подругу в охапку и тащит подальше от машины. На удивление та вырывается, дергает его и чего-то лопочет по-своему показывая на горящую машину. Ну, Леша по ихнему ни бум-бум, поэтому не слушает, а тащит ее к дороге и передает на руки подъехавшим полицейским. Подруга не унимается, рвется к Леше, переходит на английский, на немецкий…Тем временем машина уже полыхает вовсю. Партнера и девушку «Скорая» увозит в больницу. Полицаи допрашивают Лешу с подругой и настоятельно рекомендуют вернуться в отель и пока из него не отлучаться. От машины остаётся обугленный остов.
- Нам может потребоваться уточнить некоторые факты, мистер…
Через несколько дней Леше сообщают, что его партнер пришел в себя и просит господина приехать к нему в больницу. Леша берет цветы – фрукты и едет.
В больничной палате партнер отсылает сиделку и просит Лешу наклониться поближе.
- Льёша,- шепчет он, - Там, в машине, в багажнике, в кейсе…Там был милльион долларов…Они сгорели…Почему ты их не забрал?…
А если бы он знал хотя бы один иностранный язык?
(с) Яков Полищук

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.