Лучшие анекдоты

Бывших соседей не бывает. Соседи они соседями так на всю жизнь и останутся.

СБУ похитила в Крыму двух российских военных, прапорщика и младшего сержанта. Теперь наверно все тайны военные выведают!

Пишите,пжалуста, поммммедленнее - я диктовать не успеваю !

А ведь Мадонна знала!

Шершавым языком плаката
Ты доставляла мне когда-то

Меня вот как-то октябрило,
Сопливело, и в ухе ныло,
Потом каааааК резко ноябрьнуло,
Не я один о том подумал…

-Мужчина,шо вы от меня хотите?
-Я принц..на...!

Заказал на днях торт со стриптизёршей, но внутри оказался стриптизёрошный продукт

Евгений быстр,силен,проворен
Здоров как бык
Упрям как мул
Вобрал в кулак всю силу воли
И в жопу он себе воткнул!

Никогда не следует доверять женщине,которая честно называет свой возраст. Такая особа способна на всё.

Трамп и Хилори, где_то раздобыв открепные бюллютени, на перегонки бежали в аляску. (снято спутником"Гравитация")

- Пап, а что такое некомпетентность и равнодушие?
- Не знаю. Да и похрен мне.

Сейчас понял, что я с женой общаюсь по TCP а она со мной по UDP.

Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!»

Порой, упуcтишь «синицу», позaрившись нa «журaвля»... А потом выяcняется, что это вовсе и не «журaвль», a «дятел»

- Как вы думаете,коллега, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

Однажды зимней ночью, я проснусь злой и голодный.
Соберу весь юмор сети и выложу на этом сайте. А потом буду весь день слушать "Играй гармонь". Не злите меня!

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.

Главный тренер московского «Спартака» Дмитрий Аленичев покинул команду.
- Я понял одну вещь Дмитрии Анатольевичи не должны занимать высокие посты!

Летит воробей, видит, сидит внизу стервятник и клюёт тело обнажённой мёртвой женщины. Подлетает и просится присоединиться… А тот ему и говорит:
– Давай, мне не жалко, только помоги мне немного.
– Чем тебе помочь?
– Да вот видишь ли, я уже отовсюду отщипнул понемногу, хочу вот теперь эту вот (показывает на клитор) штуку, а она тянется, а когда я хочу перекинуть клюв подальше, чтобы отщипнуть, так она пружинит назад. Помоги, будь другом, я оттяну, ты перехватишь, а я уже отдолбаю эту фигню наконец!
– Hу… Давай…
Стервятник вытянул клитор наружу, воробей перехватил у основания, но только орел попытался клюнуть, как клитор спружинил и воробья засосало внутрь.
Стервятник подрывается и с дикими воплями «ЛОВУШКА!!! ЛОВУШКА!!!» быстро улетает прочь, размахивая крыльями.

Чувак просит татуировщика
наколоть на спине танк.
Мастер тату заряжает машинку
садится и приступает........
Через десять минут мастер встаёт и говорит:-Всё готово!
-Вы так быстро мне накололи танк???
-А хуле тут колоть - четыре буквы.

Левитировал, левитировал, да не вылевитировал.

4-х летняя девочка сыграла в прятки с мамой. Игра удалась на славу: мать, не найдя спрятавшегося за креслом ребёнка, подала заявление в полицию о пропаже.

Вовочка говорит маме :
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был поменьше, и утрамбовываю его...
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка тётя Валя и снова его надувает.