Лучшие анекдоты

Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.

Скинули Табуреткина, и оказалось, что он был Фельдмебель.

Интернациональный долг платежом красен.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один не могу!

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

Есть анекдоты: "А голоснуть", - и есть анекдоты: "А по...коментить".

Общество защиты прав потребителей подало заявление в Синод с просьбой лишить патриарха Кирилла сана. В ОЗПП считают, что в заявлении содержатся обоснования того, что патриарх Кирилл " виновен в лихоимстве, в торговле в доме Божьем, в участии в трапезах братолюбия в доме Божьем, в стремлении к роскоши и украшению тела, чуждых священнического чина и состояния, в сожительстве в доме с женщиной, не являющейся матерью, сестрой или теткой, и в том, что принял сан раньше установленного минимального возраста".

- Я вообще не пью и не матерюсь!
- Вспомни пятницу!
- Ой бля, иди ты нахуй!

Причины проигрыша сборной по футболу:
- После вчерашней тренировки всё болело.
- Такова была установка бухгалтера.
- Большинство игроков не имеют опыта выигрышей у соперника...
- Потому что против нас работали профессиональные наёмные арбитры!
- Судья первым же свистком «сломал» игру!
- Команда вышла биться, а судья этого не понял…
- Ночью в отеле нашим не давала уснуть звенящая тишина. И звонящие проститутки.
- Очень тяжело играть с командой, которая всем составом стоит в своей штрафной и отбивается. Так мы думали до игры. Как оказалось, ошибались…
- После третьего пропущенного мяча не смогли перестроиться – и пропустили четвёртый. Ну, а после пятого как-то сникли, пропало желание кому-то что-то доказывать…
- Сильно помешала разница во времени, в классе, в счёте…

Что такое содержится в алкоголе, от чего пьяный человек, начиная петь, уверен, будто знает все слова песни, а не один лишь первый куплет?

простите, что в кучу. просто тут больше народу тусуецца.только что узнал.
ЗДРАВСТВУЙТЕ!
who you Нужна кровь 4 группы отрицательного резуса. Или кровь другой группы для плазмы.
Сдать кровь можно по адресу:
г. Москва, ул.Вешняковская, д. 23
Телефон: (495) 375-13-02
Время работы: пн, вт, чт, пт 8.30-11.30
Для Познанского Александра Андреевича, он лежит в Инфекционной клинической больнице № 3 (1-я Курьяновская ул., д. 34). Это обязательная информация, которую нужно сообщить при сдаче.
Телефон горячей линии, где все расскажут - как подготовиться к сдаче, и есть ли противопоказания - 8-800-333-33-30 или на сайте http://www.yadonor.ru

Контактный телефон 8-926-210-70-56 или 8-926-833-51-07 (на всякий случай).

— А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Весы напольные подойдут?

SMSска с незнакомого номера:"И как ты в постели?"
Ответ: "Нормально, помещаюсь!"

Поминутно жалуются, что у нас нет людей практических; что политических людей, например, много; генералов тоже много; разных управляющих, сколько бы ни понадобилось, сейчас можно найти каких угодно -- а практических людей нет. По крайней мере все жалуются, что нет. Даже, говорят, прислуги на некоторых железных дорогах порядочной нет; администрации чуть-чуть сносной в какой-нибудь компании пароходов устроить, говорят, никак невозможно. Там, слышишь, на какой-нибудь новооткрытой дороге столкнулись или провалились на мосту вагоны; там, пишут, чуть не зазимовал поезд среди снежного поля: поехали на несколько часов, а пять дней простояли в снегу. Там, рассказывают, многие тысячи пудов товару гниют на одном месте по два и по три месяца, в ожидании отправки.
Ф.М.Достоевски "Идиот" 1869 год

-Ну почему ты все время со мною споришь?
-Да не спорю я с тобой!
-Ну вот, опять....

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Бабульки возле перехода торгуют котятами, причем возле одной целая очередь. Подошёл посмотреть, в чём дело: оказалось, котята обычные, но зато на ящичке, где они сидят, написано ''Кавайные няшки''

Женщина! не заставляй меня применять нежность и ласку!

Дареному слону в хобот не дуют!

Британские ученые доказали , что киргиз , это внук Буратино , одевший маску Казановы

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Стоит мужик на базаре, продаёт попугая. Тут к нему подходит интеллигентного вида дама и спрашивает: - А попугай разговаривает?
- Да, бл.дь, разговариваю,- кричит попугай.
Женщина стоит вся такая в шоке, мужик говорит – Один момент, мадам!
Хватает попугая и уносит в подсобку, окунает попугая в ведро с водой, достает и говорит: -Еще раз услышу мат, в ведре будет кипяток. Понял?
- Михалыч, чес слово, больше не буду!
Ну приносит мужик попугая обратно, говорит можете спрашивать, мадам.
М: - Уважаемый попугай, скажите, что вы скажете, если я приду домой с мужчиной?
П:- Здравствуйте госпожа и господин!
М:- А если я приду домой с 2 мужчинами?
П:- Здравствуйте госпожа и господа!
М:- Ну хорошо, а если я приду домой с тремя мужчинами?
Попугай подумал, почесал затылок крылом, поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она и вправду бл.дь!